Карачун 98

— Ну вот так, проклятье родовое вроде как. Мозги человечьи — а тело от горбатого. Зато живут по 200 лет и магией страшнючей владеют! У-у-у! Твари империалистические! — злобно буркнул вор.

— Вот так дела, — сказал я. — А как они размножаются-то? — в этот момент у меня возникли опасения по поводу судьбы Зевса. Может и не для разведения породы его во дворец доставили...Бедный, бедный конь!

— О, этого никто не знает! Сие тайна государственная есть, за знание которой карают кастрацией через повешение! — устрашающе прошептал Птерович.

— Кастрацией...погоди, у салтана ж дочка была, Говинда! И она вполне себе человек! — вспомнил я.

— Так-то дочка! По мужской линии — все верблюды, а по женской — неизвестно!

— Как это неизвестно? Если принцесса — человек! — резонно возразил я.

— Бабы - вообще не люди! Но дело не в этом, кто мать-королева неизвестно! Не показывают её простому люду! Может быть там вообще жаба или бузова... В общем кончай трындеть! Давай за дело принимайся! — Птерович прервал мои изыскания и метким поджопником отправил в толпу бабок, копошащихся у палатки с просроченной колбасой.

Поглазев на ассортимент тухлятины, я принялся за дело. Перемещаясь между продуктовыми и вещевыми рядами, я выбирал наибольшее скопление людей и принимался аккуратно шуровать по карманам и сумкам. Дело шло с переменным успехом, частенько я не успевал нащупать хоть что-нибудь ценное и мне приходилось спасаться бегством. За несколько часов такого променада мне удалось добыть 14 пуговиц, кусок плесневелого сыра, червивый помидор, чугунную статуэтку лося со знаком советского госта, мертвую мышь, несколько ключей и расческу из бивня мамонта. Единственный кошель который мне удалось выудить из кармана какого-то горожанина предательски развязался и все монеты высыпались на мостовую. Услышавшие звон, местные зеваки тут же кинулись на халяву. Началась давка, быстро перешедшая в драку, а затем и в беспощадные массовые изнасилования. Баб в толкучке оказалась крайне мало, поэтому насиловали всех подряд: мужиков, голубей, скотов, трупы собак, свиные вырезки и даже подгнившие арбузы. Этим средневековым чурбанам только волю дай - сразу дичь начинается! Разбив пару лиц, сломав несколько рук и отдавив полтора десятка ног, я смог выбраться из толпы и нырнуть в переулок, где меня дожидался Птерович. Как жопой чуял! Едва я забежал в полумрак подворотни, как на площадь высыпала стража с магическими громкоговорителями в руках:

— Уважаемые граждане, данное массовое изнасилование не было согласовано в городской управе! Немедленно разойдитесь, иначе мы будем вынуждены применить спецсредства!

Однако сиволапых насильников было не остановить - они уже почувствовал вкус чужого семени на губах! Громко вереща, выкрикивая антиправительственные лозунги и срывая с себя одежду, они кинулись в атаку на охранников правопорядка. Оргия перешла в горячую фазу. В это же время из всех подворотен повалили подозрительные темнокожие граждане Нур-Султании и принялись разбивать витрины и грабить магазины с вывеской в виде надгрызенного яблока.

Стража построилась фалангами и принялась дубасить извращенцев бердышами с резиновыми лезвиями. Те особо и не возражали, а некоторые даже специально рвались в первые ряды. На площади воцарился лютый хаос, больше напоминающий бразильский гей-парад.

Вскоре подвезли бочку с водой и хиленький полковой маг принялся изображать из себя водомёт. Извращенцы восприняли душ благоприятно, но колдуну голову всё равно проломили, а затем и над трупом надругались. Ничего святого у людей!

— Пиздец какой-то, — пробормотал я, наблюдая за разворачивающимся действом. — Сколько по Толхайту не путешествую, но такое в первый раз вижу! Часто у вас такое?

— Да почти каждый день, деревенщины в столицу понаедут, нажрутся плесневелого изюма и бузить начинают! — ответил Птерович, а заодно продемонстрировал мне еще несколько кошельков, срезанных у зевак.

Я лишь завистливо вздохнул: талант у мужика!

— Ничего, главное не попался — постепенно наберешься опыта, — понятливо хмыкнул вор.

Вернувшись в трактир, я обнаружил, что Клёпа и Ламор весь день не выходили из комнаты, занимаясь совершенно неприличными для интеллигентного читателя вещами. Ср Но вот что интересно - кошкодевку не только приняли в гильдию, но еще и дали звание мастера! Вот так всегда! Где честному мужику приходиться горбатиться годами, этим бабам всё даётся за красивые глазки, шершавый язык и пушистый хвост... Гм...ну да впрочем я погорячился - преимущество кошкодевки над обычным гомо сапиенсом очевидно!

***

Следующий день я хотел посвятить изучению скрытности - штука ведь крайне полезная, особенно учитывая, что жабьего костюма, обеспечивающего невидимость у меня давно нет, как и плюшек от комиссарского сета. Однако здесь меня ждал облом - Аркаша куда-то пропал и я был вынужден отправиться на прогулку по городу с двумя новоявленными лесбиянками - пушистой и зелёной. Те шли держась за ручки и противно лыбились, как мрази.

— Слушай, а чем ты занимаешься в этой шайке? — спросил я у Ламор, когда мы вышли из трактира.