Хайп мозга. Провокационный PR

Казалось бы, есть идеальное решение – пригласить звезд. Мол, ну да, мы в глубине души понимаем, что мероприятие тухловатое, но если позовем медийных персон – они точно его вытянут. На них пойдут и обычные люди, и журналисты.

Беда в том, что эти звезды уже давно никого не удивляют, по крайней мере в таком крупном городе, как Москва. Они каждый день кочуют с одной тусовки на другую; вся их жизнь – один сплошной банкет. Все эти бузовы, криды, галкины, светлаковы и слепаковы и иже с ними везде, от них уже рябит в глазах. Ну один раз прикольно их подснять, ну два, ну три, но потом-то начинается скукота. В конечном итоге ничего нового они сказать не могут. Если они устроят драку, покусают друг друга, кто-то с кем-то займется сексом на мероприятии – еще как-то зайдет, но в этом случае вас поджидает другая засада – этот инфоповод очень сильно отвлечет внимание аудитории от вашего товара или события. Примерно на бесконечность. Всем будет интересен сам факт треша, и какая разница, где именно это произошло? Хоть у вас, хоть на очередной оргии на Рублевке.

Можно, конечно, допустить вариант, что звезды будут драться, кусаться или сношаться напротив вашего логотипа, и он попадет в кадр. Ну разве что только так, друзья. Но если вы можете себе такое позволить, взрывной пиар и хайп – это точно не тот инструмент, в котором вы нуждаетесь.

Есть и другие, настолько же бездарные способы из арсенала классического PR. Ура, день рождения компании, гуляют все! Или – ура, у нас скидки в честь 23 февраля. Или – ура, у нас в продаже новый товар… Да всем наплевать, друзья. Это делает примерно каждая компания на рынке – достали уже. Люди хотят удивляться, хотят вау-эффекта, огонька, а не всего этого дешевого словоблудия.

К сожалению, руководители и многие сотрудники очень сильно преувеличивают значимость своей компании в глазах окружающих. Внутри себя они полагают, что делают нечто, кардинально меняющее мир людей. Они там все вторые илоны маски и стивы джобсы, и на любой их чих должны сбегаться сотни журналистов, а благодарные фанаты по всему миру стоя рукоплескать.

К СОЖАЛЕНИЮ, РУКОВОДИТЕЛИ И МНОГИЕ СОТРУДНИКИ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ ЗНАЧИМОСТЬ СВОЕЙ КОМПАНИИ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ.

Увы, нет, друзья… Всем плевать. Даже если вы все из себя молодцы и делаете что-то действительно хорошее, доброе и вечное, но преподносите это серенько, буднично и без затей, одним словом, как все на рынке, – всем будет пофиг. Ну серьезно. Вы посмотрите, что происходит вокруг, – куча хайпа. Кого-то убили, изнасиловали, посадили, там пожар, здесь авиакатастрофа, здесь дом упал, там поп-звезда родила, на Марсе возможна жизнь, массово гибнут пчелы, в одном городе протесты, другой вообще затопило… Какие, на хрен, чайники, салоны красоты или курсы! О чем вы вообще? Тут такая движуха, все кипит и бурлит каждый день, а вы предлагаете какую-то ерунду?!

Разумеется, сторонники классического подхода, даже зная о подобном раскладе, так легко не сдаются. Для них лучше продолжить ехать на мертвой лошади, чем решиться на что-то новое. И тогда они идут на абсолютно беспроигрышные (как им кажется) варианты.

1. Найму пиарщика со связями в СМИ

Я просматривал много вакансий пиарщиков, и 90 % работодателей убеждены, что связи решают все. «Мы сейчас найдем человека, который знает многих журналистов, – думают они, – и о нас появится куча статей». В вакансиях это даже специально прописывают: «Требуются связи в СМИ». Разумеется, это смешно.

Тут работодатель сталкивается сразу с двумя ощутимыми проблемами. Во-первых, над каждым журналистом стоит редактор, а там еще есть главный редактор и коммерческая служба, и если журналиста уличат в работе на стороннюю компанию, по головке его, прямо скажем, за это не погладят. Он может помочь как-то разово, в виде исключения, но вряд ли будет выполнять свои задачи системно.

Во-вторых, журналисты очень часто меняют место работы. И далеко не факт, что его следующий работодатель будет как-то связан с темой вашей компании и даже вообще со СМИ. Так что если вы взяли пиарщика с прицелом на его связи, скорее всего, вас ожидает провал.

2. А давайте-ка мы купим публикации

Отличный метод. В этом случае вам действительно удастся добиться публикации. Скорее всего, ваш материал даже согласятся не редактировать, а опубликуют как есть – и какие у вас замечательные товары, аналогов которым нет нигде в мире, и как счастливы ваши клиенты, и какой душка генеральный директор. Ну а как иначе? Боссы просто обожают такие восторженные тона, а пиарщик, может, и рад бы соблюсти нейтральность, но желание польстить и подлизаться сильнее его самого. И вот текст опубликован, и все, казалось бы, хорошо, но опять же – только две проблемы.