Хакеры сновидений: Архив 7-9

Наконец стоянка 40 минут. Бегу сквозь чебуречно-беляшный ад подышать воздухом. Полегчало. Раздался сигнал к отправлению, захожу в вагон и понимаю, что чебуреки засели здесь и ждут. Сажусь на полку, меня страшно мутит, поезд все не отправляется, и туалеты закрыты. Тааак, держииись, не позорь меня, еще немножко и поедем.. но тут дядя хохол сует под нос кусок теплого сала «пососать солененького». Это было последней каплей! Струя со скоростью 2 м/с бьет сквозь стиснутые зубы, спасает только вовремя подставленная тарелка. Тут впору брякнуть «люблю подогретое», ибо соседи по полкам с круглыми глазами смотрят на меня. Стыдобааа, чтоб мне провалиться.. нужно от этого немедленно избавиться, но куда? в окно! выливаю и тут...

-"Ах вы пи..расы!! что ж вы делаете! Нах..я в окно блюете! да я вас.." и далее заковыристые матюки нарушают тишину внезапно замершего вагона. Весь плацкарт смотрит на меня глазами оленя в свете фар, а мое лицо и уши уверенно движутся от зеленых оттенков к ярко-красным. Под окном оказалась бабуля-вагонница, с ног до головы облитая содержимым тарелки. Она и так лавировала между унитазами и стоками раковин, но я прицелилась наверняка. Перемат не утихает до самого отправления, а я стою и жалею лишь о том, что не падаю в обмороки. Никогда в жизни мне не было так стыдно и в поездах с тех пор я не езжу.

З.Ы. как-то не выходит смешно со смущением. или нужно искать смешное в несмешном? или доводить до абсурда, фарса?

Ср ноя 17, 2010 9:56 am Inmago

Разминочная.

У нас на дальнем востоке замечательные додзе Айкидо. И вот, будучи белым поясом я пришел на тренировку. Тут стоит прервать плавный ход мыслей и сделать лирическое отступление: это было студенческое время и я выпивал по 5-6 кружек кофе в день, что свидетельствует о сильной зависимости, и тот лень я решил твердо с кофе завязать(до сих пор не пью), ну и по советам даосов и микимаусов решил провернуть искусственную подмену - цикорий. Купил сухого молока, цикория с экстрактом жень-шеня и так же по старой традиции распивал кружку за кружкой, и был весьма доволен.

Теперь можно вернутся к Айкидо. После кувырков на тренировке мы стали отрабатывать приемы. В пару, мне как молодому и неопытному поставили черного пояса. К этому неоспоримому достоинству это была девушка лет 20, кореянка-метиска(знающие оценят). Тогда я на своей шкуре ощутил в полную мощь побочный эффект цикория - метеоризм. Я начал раздуваться как воздушный шар. Пот лился градом, а лицо от напряжения и концентрации зеленело. Я летал по додзе как ласточка весной и моя сила воли, заключенная в пупке к средине тренировки начала слабеть. Я становился красным. Сенсей иногда подходи и делал ни в чем не повинной девушке замечания на вроде: "Не убей человек-то!". Кимоно начинало "скрипеть". В конце тренировки я пулей выскочил из додзе, чуть не забыв о поклоне перед выходом...

И тут начался самый смак. Я снял штаны в раздевалке(полной людей) и увидел симпатичное коричневое пятно на причинном месте.

Я и по сей день думаю, было ли оно обнародовано или нет...

И эта неопределенность тиранит больше насмешек и неприкрытых издевок.

Иногда думается, что блин лучше тебе бы кто сказал: "От засранец-то какой!", нежели так, когда все смотрят и молчат...

Ср ноя 17, 2010 10:59 am Anibus

Гы-гы, а я всегда любил помогать несчастным девушкам. Когда я учился в четверттом классе, нас приняли в пионеры. Шли последние годы этой общеобязательной организации. Носить галстук было обязательно. Однажды я вернулся на перемене в класс и увидел, что моя красивая соседка, за которой я сидел, плачет горькими слезами. Под ней была большая лужа и в классе пахло мочой. Позже я узнал, что она в детстве переболела какой-то болезнью, и у нее было небольшое недержание мочи. По какой-то причине это случилось в начале перемены, а потом как бы было поздно. И теперь перемена кончалась.

И вот вместо того, чтобы поржать над несчастной девочкой я сел рядом с ней и разделил ее горе. Чисто по приколу нассыкал в штаны. Лужа стала еще больше, вонь в классе - сильнее, а печальные глаза девочки наполнились восхищением.

Через несколько минут наступила расплата. Вернулись одноклассники. Хохот, подколки. Все думали, что это я лужу сделал. Училка была строга. Она заставила меня взять у технички тряпку и вытереть лужу. Другие девочки зажимали носы и открывали окна для проветривания. Мой враг сказал, что не собирается сидеть в одном классе со ссыкуном и гордо ушел с уроков. И еще мне какое-то время пришлось ходить по всей школе с мокрыми штанами. Но самым сильным моментом смущения была школьная линейка на следующий день, где мой поступок объявили хулиганством и при всех сняли с меня красный галстук.