Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Ответ Еспера Юуля

Мне пришлось немного сократить ваше письмо, хотя вы описали несколько примеров поведения ребенка, которые знакомы очень многим родителям. Моя первая реакция на вашу историю – я опечален. Грустно, что мать, которая проявляет столько осмотрительности и усилий, находится в подобной ситуации.

Поведение сына показывает, что вы обладаете над ним гораздо большей властью, чем думаете. И он должен все время бороться за то, чтобы общаться с вами на одном уровне. Ваша воля все меньше зависит от конкретных указаний или от границ, которые вы определяете. Все решает здравый смысл. Речь идет в основном о правилах, которые вы устанавливаете одним лишь своим присутствием в доме. Но это не касается вашей роли как матери.

Эта двойственность мамы – здравый смысл и власть – оставляет детям всего три возможности: они могут подчиниться, или начать бороться против вас, или полностью отдалиться. Сын вступил в битву, что печально, так как проигрывают оба.

У вас есть определенная философия воспитания, в правильности которой вы твердо убеждены, но каждый день видите, что она не работает в отношениях с вашим сыном.

Конечно, это расстраивает и оскорбляет ваше достоинство. К тому же сын был насильно втянут в игру, в которой должен биться против своей матери, вместо того чтобы бороться за самого себя. Разумеется, это и ему причиняет огорчение и боль.

Он получал так много внимания, любви, руководства и воспитания, но за это лишился искреннего интереса к его личности, мыслям и ценностям. В своем отношении к вам он может только проиграть. Дети так себя ведут, когда родители вынуждают их раскаяться, но тут же упрекают, что извинения идут не от чистого сердца.

Во всех случаях сын пытается противостоять вам в споре на ваших условиях. При этом он почти никогда не оправдывает ваших ожиданий, а это у детей нередко ведет к тому, что они начинают чувствовать себя неполноценными. Вы учите его отзывчивости и деликатности, однако сами в общении с ним не проявляете этих качеств. Со временем это превращается в лицемерие.

Вам больно и неприятно, когда возникают конфликты. Все они действительно ниже вашего уровня и достоинства, однако эту планку установил не сын. Проблема состоит не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете. Когда все заходит слишком далеко, никто не в состоянии себя увидеть и услышать.

Я исхожу из того, что у вас несколько иное обо всем представление. И поэтому хочу пригласить к диалогу. Вы относитесь к тем родителями, которые готовы выставить на всеобщее обсуждение свое мужество и свои проблемы. И совершенно точно знаете всему цену.

Ниже приведены комментарии моих читателей. Я отослал им ваше полное отчаяния письмо и недавно получил ответы. Особенно важна история из номера три, которая изложена в очень личной манере и чрезвычайно подробно. Надеюсь, что уставшая мать сможет понять точку зрения молодой женщины. Мне тоже это понравилось.

Комментарий 1. Вы очень строги со своими многочисленными правилами, выдвигаете многочисленные требования и имеете четкие представления о том, какие из них должны соблюдаться. И поэтому раздражаетесь, когда сын понимает и принимает не все из них. Наступило разочарование, потому что он не оправдывает ваших ожиданий. Это немного грустно. Но не следует так сердиться. Не устанавливайте правила на все случаи жизни. И не нужно рисовать столь негативную картину его личности. Вы говорите о том, что мальчик «канючит» и у него плохие друзья. Оставляете на виду ноутбук, где хранятся важные «рабочие документы», а потом ругаете 11-летнего сына, что он этого не понимает.

Он всего лишь ребенок, но и у него есть своя личность, которая не так похожа на вашу, как вы себе представляете.

Комментарий 2. Почему вы говорите, что он «никогда» не выходит из конфликтов с вами победителем? Разве он никогда не бывает прав? У вас такой принцип – не признавать этого, даже если ошибаетесь. Одиннадцатилетний мальчик тоже может говорить верные вещи.

Комментарий 3. Было очень полезно прочитать это письмо. Я вижу все это с другой стороны. Моя мать придерживалась тех же самых методов воспитания. А старшая сестра реагировала на них точно как ваш сын. Когда они скандалили, вокруг летели пух и перья. Потом у нее начался переходный возраст, и проблемы только обострились. Она вообще перестала признавать какие-либо правила: не приходила домой ночевать, прогуливала уроки, начала выпивать. Когда сестре исполнилось 18 лет, она переехала в другой город, так как уже не могла терпеть обстановку у нас дома. После этого ей стало намного лучше. Она нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей.