Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны

Ответ Еспера Юуля

Хочу поблагодарить вас за такое откровенное письмо, где вы подробно описываете поведение сына, которое наблюдают и другие родители хотя бы с одним из своих детей. Я часто встречал такие семьи и думаю, что ваш «невыносимый» ребенок мог бы научить нас диалогу с детьми.

Диалог – это не разговоры или дискуссии. Он требует от взрослых открытости, интереса, гибкости и желания узнать о себе и о своем ребенке что-то новое. Настоящего диалога не получится, если родители поставили себе цель, которая для них важнее и его самого, и ситуации.

Ведение диалога – важный шаг к развитию личности, который должны приобрести педагоги, учителя и родители, да и вообще все взрослые, причем как можно скорее, если не хотят оставить детей без помощи.

Думаю ли я, что вы бросили вашего старшего сына на произвол судьбы, оставили в беде? Да, именно это я и имею в виду.

Давайте изучим факты, которые вы сами и привели. Сын лучше справляется с различными задачами вне семьи и без вас. Это означает, что руководящая роль взрослых в школе или на футбольном поле не так сильно донимает его, как ваша. Об этом говорят ваши слова, что он не в состоянии справиться с раздражением и потерями. Он может все это пережить, однако по-своему, и это не устраивает родителей.

Конечно, я не нахожу его поступки правильными. Но это единственный способ поведения, который ему известен, и он не изменится, и все будет только ухудшаться, если вы не начнете серьезно интересоваться, что же такое делает вашего ребенка злым и так раздражает. Причина его приступов ярости вовсе не те мелкие эпизоды и конфликты с членами семьи. Глубоко внутри себя он носит гораздо большее расстройство, которое постоянно подливает ему горючего для этих бурных эмоций.

«Он не признает свои ошибки». Потому что у него их нет! Я полностью согласен, что он вел себя совершенно неадекватно. Но это произошло не потому, что он сделал какой-то ляп или с ним что-то не в порядке. Просто его собственные реакции рождаются гораздо глубже, а не на самой поверхности, где обычно лежит «хорошее поведение». Так всегда происходит и с детьми, и со взрослыми. Никто из нас не доволен ролью паршивой овцы.

«Ему трудно извиниться после этого», потому что он видит не только свою вину во всех срывах. Это взрослые виноваты, что все дошло до такого состояния. Он изменил свое поведение, когда в семье появились новые дети, и вы считаете, что его обуревает ревность – чувство, которое мы не особенно осуждаем, и тем более у детей. Я полагаю, что ваша теория неверна. Настоящую ревность мы наблюдаем у ребенка, который ясно видит, что его родители любят других детей больше, чем его. Так ему кажется.

Как и все другие старшие братья и сестры, он пережил острое чувство потери, когда в семье родились другие дети.

С этого момента он должен был отказаться от половины всего, что раньше полностью доставалось ему. Однако ему не помогли пережить свое горе, и он не радовался появлению новых членов семьи и не смог их полюбить.

Вместо этого он все время переживает, что его все оставили. Это расстраивает и озлобляет его. Мальчик попытался успокоиться в семье, но в ней ко всем предъявляются высокие моральные требования и ставятся четкие границы поведения, а он не смог ничего этого выполнить.

Вряд ли он в деталях помнит свою драму, и поэтому об этом с ним трудно разговаривать. Если я не ошибаюсь, то остается лишь одно – диалог, о котором я говорил в начале главы. Но чтобы он прошел успешно, потребуется честность и воля обоих родителей взять на себя ответственность за прошлое. Это может выглядеть следующим образом:

«С тех пор, как родилась твоя сестра, нас часто посещало недовольство твоим поведением. Только теперь мы увидели, что бросили тебя в трудный момент твоей жизни, и очень сожалеем о своем поведении. Мы хотим извиниться, что так часто ругались с тобой, просто мы не умели вести себя по-другому. Теперь-то понятно, что ты слишком долго очень плохо чувствовал себя рядом с нами. Но нам нужна твоя помощь. Расскажи, что именно тебе не нравится у нас в семье, чтобы это изменить». Слова должны исходить от чистого сердца, иначе все останется по-прежнему!

Вероятно, он скажет, что вы всегда ругаете его. И в этот момент родители должны показать, что они готовы вести себя совершенно иначе. Выслушайте его, поблагодарите и подумайте о том, что он сказал.

Уже на следующий день вы увидите его и самих себя в новом свете. Потом наступит тяжелое время, когда обеим сторонам нужно будет научиться подавлять свои привычные реакции. Но если взрослые будут отвечать головой за свои слова, то все получится. С каждым шагом у всех будет исчезать чувство вины, и в семье установится гармония, пока у вашего сына не наступит бурная пора переходного возраста.

Мой приемный сын