Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Как же рано пробил ТВОЙ последний час. Ты был для меня воздухом, которого иногда так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое светит только для меня. Я научилась жить, спрятав боль в самый дальний уголок души. Возможно, и не досмотрела, не уберегла, не спасла…

ТЫ ушёл безвременно. Я не могу найти этому объяснения.

Я привыкла жить между любовью и ненавистью, между добром и злом. Мне не нужны ни одобрение, ни порицание, ни оценка моих поступков. Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втёмную. Бросаю ей вызов, разворачиваю плечи, словно крылья, и снова начинаю жить.

Из всех зверей люблю волков. Это красивые создания, грациозные и очень умные. К ним влечёт, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство – способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Готова дать отпор любому, порвать того, кто посягнёт на моё личностное пространство, убить за близких. Укрывшись от чужих глаз, могу выть на луну от душевной боли.

У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают: сколько волчицу ни корми, она всегда в лес смотрит. Как её ни приручай, она никогда не станет домашней.

Ночами мне кажется, что без тебя сдохну! Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без тебя, но не получалось. Временами мне казалось, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз. Чтобы не сойти с ума, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать эту боль и не мучиться.

ТЫ – моё ПРОШЛОЕ. Мне тяжело жить одними воспоминаниями. Слишком большой след ты оставил в моей душе и кровоточащий шрам на сердце.

Знаешь, невозможно отпустить любимого человека, но я смогла это сделать. У меня к ТВОЕЙ смерти слишком много вопросов, а ответа, увы, ни одного. Какие-то сволочи лишили тебя жизни и заставили меня играть по их правилам. Сейчас мы с тобой в разных мирах. Осталось море недосказанных слов, неисполненных дел. Это нужно завершать мне. Не сомневайся, я справлюсь. Ради тебя.

Смерть стала для меня чём-то естественным, близким, понятным. От неё никуда не деться, как бы я ни горевала и ни хотела тебя воскресить. Каждый день умирает множество людей – старых и молодых. Но для меня так важно, чтобы ТЫ жил…

Всё произошло быстро, словно во сне, потом пришло осознание, что нет больше ТВОИХ живых глаз, губ, улыбки, смеха. И никогда я не смогу уткнуться в твоё родное плечо и позабыть о проблемах.

Без тебя жизнь стала другой, но ведь она продолжается. Только позже я поняла, как много потеряла. Ведь ТЫ любил тех, кого любила и я. Только когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как сильно люблю. Зачем ТЫ сбежал от счастья? Я сразу стала маленькой, одинокой, беззащитной и никому не нужной, обречённой многие годы в знакомых и незнакомых лицах искать твои черты…

Всё предрешено. У меня даже не было времени за ТЕБЯ бороться. Я бродила по пустой квартире как призрак. Болит выжженное дотла сердце. Кажется, что судьба над тобой посмеялась чудовищно и жестоко. Люди живут, как всегда, радуясь своим маленьким удачам, и я со своим горем, как белая ворона.

А я ведь предчувствовала эту трагедию. Мы знали о ней оба, но я так и не смогла ТЕБЯ уберечь. Ведь был же какой-то шанс на спасение…

Иногда я представляю нас с тобой попутчиками, которые ехали в одном поезде, в одном купе, в одном направлении. За это время мы стали очень близки. Как бы ни было грустно и больно, рано или поздно каждый должен сойти на своей станции, а второй продолжить путь.

Убеждаю себя, что наши пути разошлись, потому что это предопределено, и становится легче. У нас всегда было в доме много друзей, а после ТВОЕЙ смерти – тишина.

ТЫ был дан мне только на время. Я, наверное, счастливый человек, потому что в то утро, когда ТЕБЯ не стало, успела сказать, что очень сильно ТЕБЯ люблю и буду любить всегда. Что будь у меня возможность выбора, я бы ничего не изменила в жизни.

Возможно, это расплата за ЛЮБОВЬ. ТЫ покинул этот мир, любя меня. Раньше я обожала смотреть на ТВОИ фотографии и беседовать с ТОБОЙ. Мне всегда казалось, что ТЫ меня слышишь. Исчез смысл торопиться вечером домой, утро перестало радовать. Очень долго не могла отвыкнуть, что ТЫ больше не позвонишь. Я раньше даже по самому обычному звонку чувствовала, что это звонишь ТЫ. Долгое время, узнав, услышав что-нибудь интересное, ловила себя на мысли, что нужно обязательно рассказать это ТЕБЕ, поделиться. С ТВОЕЙ смертью исчез целый мир.

Всем, потерявшим своих любимых, искренне соболезную. Всем, кто пережил эту страшную горечь потери, желаю мужества. Ведь если мы остались жить, значит, так угодно Всевышнему. Пусть души наших любимых обретут вечный покой, которого нет на земле. Все мы в этом мире гости.

Одно утешает: мы всё равно встретимся, и ты увидишь, как сильно я изменилась. Я стала такой, какой ты хотел меня видеть. Сильнее боли – сама жизнь, сильнее смерти – память. Я смогла взять себя в руки и стараюсь помочь другим пережить подобное горе.