Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений

Следуя этим правилам, вы обнаружите, что многие люди вами интересуются. Перед вами открыта дорога к счастью. Юношеская отверженность, конечно, неприятна, но это не конец света, и в ней нет вины отвергнутого.

Но если человека отвергают из-за его ужасных манер? Допустим, он неприветлив и эгоистичен. Безусловно, это его вина, не правда ли?

Это второй тип отвержения. И опять я покажу, что человек не виноват в этом.

Люди сразу не могут отвергнуть кого-то только за то, что нашли в нем неприятные черты, они не размениваются по мелочам. Конечно, у них есть право избегать и отвергать по собственному желанию, у них есть право выбирать друзей. Но это вовсе не означает, что отвергнутый изначально плохой человек, и его будут избегать все. Человек с кем-то враждует, с кем-то дружит. И в этом нет ничьей вины, как и в любом жизненном факте.

Если у человека есть недостаток, который известен большему числу людей, чем хотелось бы — чрезмерная придирчивость, вспыльчивость, — то это может пойти только на пользу, даст стимул изменить поведение. Но глупо обвинять себя, когда кто-то отвергает вас из-за несовершенства. Мы все несовершенны, и расстраиваться из-за этого бессмысленно.

Третий тип отвержения — манипулирование. В данном случае некто угрожает отвержением для того, чтобы управлять другим. Несчастливые супруги часто прибегают к подобным действиям для того, чтобы заставить кого-нибудь измениться. Чаще всего так:

— «Или ты делаешь это, или я говорю: Прощай!»

Такой способ повлиять на людей обычно приводит к собственному поражению. Манипулятивные отвержения достаточно неэффективны, ведут к плохим взаимоотношениям, так как накапливают раздражения. Они показывают неумение людей, прибегающих к подобного вида угрозам, взаимодействовать с другими. В этом нет вины оппонента, но и преимущества у его партнера тоже не будет.

Предыдущий абзац содержал теоретические выкладки. Но что делать под угрозой отвержения? Самый эффективный метод — поменяться ролями. В качестве примера я сыграю отвергающего, выскажу самое наихудшее о противнике.

— Доктор Бернс, я заметил, что вы в последнее время держите между нами дистанцию. Вы избегаете меня? Когда я пытаюсь завести разговор, вы либо игнорируете меня, либо огрызаетесь. Чем это вызвано?

(Комментарий: нельзя прямо говорить мне об отвержении, это заставит меня обороняться. К тому же я мог и не думать об отвержении, я могу быть расстроен тем, что никто не покупает мою книгу. Но предположим худшее — я пытаюсь унизить).

— Я рад, что мы решили обсудить это. Да, я решил отвергнуть вас.

— Почему?

— Вы несносны.

— Я вижу, что вы расстроены из-за меня. Но в чем же я виноват?

(Комментарий: вы избегаете самозащиты. Правильно, доказывая, какой вы хороший, можно только сильней меня разозлить. И наш разговор превратится в баталию. Подробнее смотрите в шестой главе, метод сочувствия).

— Вы к чему не прикоснетесь, все портите.

— Уточните. От меня плохо пахнет? Или вас не удовлетворяет моя манера общаться? Моя одежда? Что же?

(Комментарий: опять вы сломя голову рветесь в бой. Заставляя меня сказать, что мне в вас не нравится, вы можете разозлить меня и нарваться на грубость).

— Вы оскорбили и унизили меня недавно. Я для вас просто вещь, вы меня ни во что не ставите.

(Комментарий: это обычная критика, она показывает только то, что человек, который отвергает, на самом деле заботится о вас и боится потерять. Отвергающий выливает злобу на вас, чтобы защитить свое самоуважение, он также может сказать, что вы слишком глупы, толсты, эгоистичны… Вне зависимости от критики у вас есть два пути: найти долю истины в критике и позволить отвергающему понять, что вы частично согласны (разоружающий метод), извиниться и попробовать исправить любую действительно допущенную ошибку (ответная атака, переговоры).

— Я искренне сожалею, что какое-то мое замечание вывело вас из себя. Но какое?

— Вы сказали мне, что я — плохой человек.

— Я понимаю, что сделал это необдуманно, сгоряча. Чем еще я обидел вас? Или это все? Или я часто делал что-то не так? Пожалуйста, скажите мне все.

— Вы непредсказуемы. То вы слаще сахара, то вдруг режете на кусочки своим язычком. Когда вы злитесь, то похожи на чудовище. Это невыносимо. Вы озабочены только собой. Вы — эгоист. Наступило время расставить точки над Мне жаль, что пришлось унизить вас, но это единственный способ научить вас чему-нибудь. Вы не испытываете никаких чувств ни к кому. А все достойны уважения.

— Да, между нами лежит много проблем. Я понимаю, что действовал не лучшим образом. Я вижу, насколько был неблагодарен, как нехорошо чувствовали себя вы. Обрисуйте подробней мои недостатки.