Хороший день для зомби-апокалипсиса

— Ты, бля… — вызверился Анвар, перейдя в частичный оборот, — В Воэнном Гарадкэ командыр эдынствэнный матом нэ разгаваривал! Голоса нэ разу нэ повысыл! А вы эго за пять минут давэли!

— Пошли вон! — коротко скомандовал своим опездолам поднявшийся наверх Дядя Саша, и приматы удалились, обиженно (но не слишком громко) бурча что-то нелицеприятное в мой адрес.

«Ну реально приматы! — вылезает непрошенная мысль, — не работяги, а стая бабуинов! Сколько работаю, раза три с такими дебилоидами сталкивался, а тут — целая бригада!»

— Наша недоработка, — нехотя признал работяга, облизывая сухие губы и шумно вздыхая, — Спортсмен, чемпион… а туда же! Говорили нам люди, что человек — говно, но думали, из зависти к успешному спортсмену.

Он махнул рукой и закончил так, будто это что-то объясняло…

— В Партии человек состоял, при молодёжной политике кормился.

… а впрочем, действительно объясняло.

— Что за шум? — подошёл Славка, занимающийся электрикой и электроникой в ЗАГСе — от установки генератора, до сигнализации и видеонаблюдения.

— А… — я махнул было рукой, не желая отвечать, но не удержался и выговорился, старательно вымарывая из речи лишнее, вроде неопределённого артикля «Бля». Не из вежливости, а потому, что разархивировался ещё один кусочек моего виртуального альтер-эго и «вспомнилось», что я…

… малефик со специализацией на проклятиях. Вкусовые сосочки в анус, это конечно сильно вряд ли, но несколько неприятных минут я ему обеспечил!

— Что замер, Товарищ Вова? — толкнул меня в бок Анвар. Он человек отходчивый и вопреки стереотипам о кавказцах, игривый и дружелюбный, как щенок лабрадора. Характера своего он страшно стесняется и перед незнакомыми строит из себя «классического» горца. Рядом со мной его пока глючит во все стороны.

— Да вот… распаковалось, — поделился с парнями (а заодно и с Дядей Сашей, мелко захихикавшем после этого известия) — Я, оказывается, проклятолог… или как там правильно?

— Не знаю, — озадачился кавказец, переглядываясь со Славкой. Рептилоид меланхолично пожал плечами, его больше волнует проблема электричества, и как оно, собственно, всё ещё течёт из розеток?!

Аварий на электросетях за минувшие дни случилось предостаточно, в том числе и рукотворных. Всякие отметились… начиная от доморощенных диверсантов, работающих на «Князей всея микрорайона», заканчивая адептами апокалиптических сект, упоённо разрушающих городскую инфраструктуру.

А электричество — есть! Понятно, что это игровой момент, но Славка почти уверен, что это прописано не просто волею программистов, а опирается на некие физические законы, и если их понять, то мы станем чуть-чуть сильнее…

Без особого интереса послушав рассуждения Славки по поводу физических законов, Дядя Саша покурил с нами, и удалился вниз.

— … язык в жопу, — расслышал я тихое бормотанье и старческое хихиканье, — всех долбоёбов на перевоспитание…

— Нет! — ору, перегнувшись вниз, искренне напуганный перспективой работать Макаренкой[16].

— Не надо мне долбоёбов на перевоспитание, Дядя Саша! Я ж ведь тогда брызгами и тебя зацеплю! Даже не специально!

— Не надо, говоришь? — хитрая физиономия, изрезанная морщинками, выглянула из лестничного пролёта, — А если по договорённости, в воспитательных целях?

— Ну… — задумываюсь на миг, — хер с тобой! В воспитательных можно!

— Договорились! Хе-хе…

Ночью я проснулся от головной боли и некоторое время лежал в надежде, что оно само рассосётся и не придётся вставать. Не рассосалось.

Включив ночник, некоторое время собираюсь с силами, разрываясь между сонливостью и нежеланием вставать, и головной болью.

— Эхе-хе… — сев на кровати, нашариваю ногами тапочки, без особого восторга оглядывая интерьер кабинета, наспех превращённого в спальню. Если бы не потуги Ильи, было бы намного хуже… наверное.

— А… да, трусы! — сплю я голым, и хотя не думаю, что так уж сильно шокирую мужиков видом гениталий, трясти мудями в коридоре как-то не тянет.

— Х-ха… — отмечаю машинально, что трусы чуть не забыл, а вот ружьё я нашарил раньше, чем вдел ноги в тапки!

Выйдя в коридор, поёжился от явственного ощущения, что на меня кто-то смотрит, и вот-вот выглянут из кабинета начальственные рожи и заорут что-то вроде…

«Охрана! Это что за придурок в трусах и с оружием?! Звоните в полицию!»

… а на шум подтянулся посетители, которые будут показывать на меня пальцами. Старый, хорошо знакомый кошмар, в котором я оказываюсь в людном месте в трусах, а то и голышом.

— Бля… — нервно оглядываюсь по сторонам, перехватывая поудобней ружьё, — привидится же!

«А хотя… чёрт с ним, с тыканьем пальцами! Всё бы отдал за то, чтобы выглянула из кабинета морда, которую в три дня не обосрать, и начала тыкать в меня пальцем, зовя охрану и полицию! Лучше уж „Белочка“ и пару недель в дурке, чем весь этот инфернальный пиздец!»

В медкабинете пока лютейший бардак, так что аппарат для измерения давления нашёл не сразу. Обмотав не самый мощный бицепс резиновой манжетой, нажал на кнопку и принялся ждать результат, зевая с подвыванием.