Хороший день для зомби-апокалипсиса

— Класс! — выдохнул какой-то прыщавый пиздюк лет тринадцати, невесть каким образом ввинтившийся в первые ряды, — Слушай, Анварчик! А покусай меня! Я тоже хочу быть большим, волосатым, выть на луну и нравиться женщинам!

— Я те, бля, покусаю, сучёнышь… — сквозь ряды самым решительным видом начала пробиваться алкогольного вида мамаша с бланшем под глазом и явственным недостатком зубов.

— Вот тля! — ругнулся кто-то над ухом, — Всю жизнь бухала, и хоть бы хуй! Зомби, хуёмби…

— И не говори, Серёг! — согласился с соседом подтянутого вида мужик в спортивной майке-алкоголичке, — Они её, по ходу, за свою принимали! Мозговой активности нет, а запах иногда как бы не похуже. Сколько раз её обоссаной в луже рыготины видел, даже вспоминать не хочу!

— Ур-роды! — мамаша, бухая уже с утра, развернулась в полной готовности к скандалу, — Чтоб вам, пидарам…

Разгорелся безобразный скандал с переходом на личности, пока мамашу не вытолкали наконец за пределы школьного двора. Но она и оттуда не унималась, вываливая в пространство корявый мат и ненависть к миру.

— … у меня душа болит! — хрипло орала она, надрывая связки, — Душа! Вам, уродам, этого не понять! Пидары гнойные! Твари!

— Не хочется, говоришь, кровушки? — продолжил Дядя Саша, но народ вокруг всё ещё под впечатлением от выходки синячки, и чуть не половина разговоров велась на тему лишения её родительских и гражданских прав, а не о кавказских оборотнях в Средней Полосе, их способах размножения и кулинарных предпочтениях.

— … пиздюка к себе возьму! — разорялся какой-то работяга, — А чо?! Нормальный пацан, только что шустрый не в меру. Ничо, в гараже такому самое место! Сперва подай-принеси, а там и инстру́мент доверим.

— … я давно говорила, что нужно что-то делать с избирательной системой! Всю жизнь бухает, и даже Конец Света мозги на место не вставил, а мы всё туда же, носимся с ними «Нам важен каждый голос!» А нужен ли?!

— Правильно! Давно пора ввести нормальную карточную систему, как при Сталине! — зашумел молодой парень, вряд ли заставший даже позднего Эльцина, — Чтоб для стахановцев — усиленные па́йки, а для всяких иждивенцев и лишенцами — корочки сухие!

— Это что, бля… — к парню начал пробиваться пожилой инвалид с тростью, невесть как переживший Зомби-апокалипсис, — ты меня в иждивенцы записал, сукин ты сын?! Корочку сухую?! А залупу себе на воротник…

— Только мяса с кровью, Дядь Саша, — надрывая голос, ответил кавказец и…

… вопрос оборотней съехал на салазках алкогольной мамаши и вопроса лишения её родительских прав.

К моменту, когда народ окончательно прожевал Сталинские па́йки, острота вопроса исчезла. Народ по-прежнему помнит, что Анвар оборотень, но… вот он, спокойно рассказывает членам Совета особенности бытия на четырёх ногах и ни на кого не собирается набрасываться. Ни в двуногом…

… ни в четвероногом обличии.

— В если что, — озвучил мысли большинства грузный дядька с глазами бывалого вояки и похлопал по прикладу, — укорот быстро дадим!

— Ну а вы, молодой человек? — отстав от Анвара, поинтересовался у Ильи член в жилетке, — Какая теперь у вас раса?

— Я? — удивился тот, не прекращая снимать, — Вы что думаете, это вот так вот все теперь расу сменят? Человек.

— Просто человек? — не отстаёт член.

— Ну… не просто, баффнуть могу, — пожал плечами парень, продолжая снимать.

— Как именно? — заинтересовался Малой, подходя поближе.

— Священник, — нехотя отозвался Илья, — от РПЦ.

— Ого, — присвистнул кто-то, — батюшка свой будет!

— Да не ого, — сморщился Илья, — и не от той РПЦ! Русская Пастафарианская Церковь Макаронного Пастриархата.

— Это как тебя угораздило? — удивился Бугор, построжав лицом. Как многие уголовники, он очень религиозен и серьёзно относится к Вере.

— Так… — дёрнул плечом парень, продолжая упорно смотреть в телефон, — у меня родители воцерковлённые и меня с самого детства туда же. Хочу, не хочу… Заебали!

Он с силой рубанул себя по горлу, и я на миг увидел его бешеные глаза.

«Эге… — подумалось мне, — там родители, походу, не просто воцерковлённые, а изуверы какие-то! Ну или ебанаты».

— В универ когда поступал, специально в другой город поступил. А там, — он усмехнулся, — шутки ради стал пастафарианином и принял сан в РПЦ, так вот… Формальностей не много, кто ж знал…

— Срань Господня… — с чувством сказал Дядя Саша и захохотал. Смех разрядил обстановку, но как я заметил, смеялись несколько нервно.

— Благослови! — попросил Малой, на что Илюха пробурчал несколько невнятных слов, достал висящий на шее символ Пастафаринства и махнул рукой.

— Блять… — озадаченно сказал благословенный, — работает! Ощущение, как после массажа!

— Полчаса плюс-минус, — пожал плечами Илья, которого эта ситуация не слишком радует, — В локации больше и сильней.

— Ху… — начал было Малой, и на всякий случай осёкся — вспомнил, наверное, что разговаривает со священнослужителем, — Фигня вопрос! Прокачаем!

Приобняв Илью за плечи, он принялся зудеть тому об обоюдной пользе прокачки.

— Ну а ты… — Бугор перевёл взгляд на Славу.