Хроники разрушенного берега

Василич хихикнул, что с ним случалось нечасто. Обычно он выглядел доброжелательно-сосредоточенным. Всё время, что Вадим за ним наблюдал, Василич что-то считал. Считал направление течения, силу ветра, боковой снос, величину прилива, скорость судна – абсолютную и относительную. Однако несколько часов вынужденного безделья его несколько расслабили.

– В середине семидесятых здесь, на посёлке, базировалась морзверобойная шхуна. Били нерпу, в основном по осени, для зверосовхоза тут недалеко, на Атаргане. Ну осенью – сам понимаешь, какие погоды, – протянул он, хотя было очевидно: Вадим этого не понимал и понимать не мог. – Плохие погоды, в общем-то.

(Василич вместо «плохие» употребил другое слово, но так как его речь на три четверти состояла из таких слов и их производных, то мы и это сможем проигнорировать.)

– Ну вот и в эти плохие погоды весь экипаж шхуны сидел в посёлке. Жрал самогонку, развлекался. А главным развлечением у них было пострелять из промысловых карабинов вон по этой дымовой трубе, – Василич ткнул пальцем в развалины, из которых, действительно, на высоту метров пятнадцати возвышалась железная сварная труба котельной. – Ну труба большая, народ попадает по трубе, радуется. Патронов на тюленебое, как ты понимаешь, больше, чем на войне с немцами, – целыми днями по деревне стоит грохот и звон. Только вот настала глубокая осень, ушли зверобои на юг, к Шантарам, а в посёлке затопили котельную – и вся верхняя треть трубы задымила равномерно, как сито.

Начальник участка (а вместо администрации в связистских посёлках были именно начальники участков) Шкап Шкапецкий выгнал тридцать литров самогона и кинул клич – кто с чудовищем сразится… ну то есть трубу залатает, получит в своё распоряжение весь этот шнапс и три дня отгула в придачу. Потому что развлечение получалось уж больно изысканное… – и Василич снова хихикнул.

– Добровольцев вызвалось двое. Дали им ведро клёпок, один полез по трубе (изнутри там типа лестницы есть, специально для случаев таких кретинских), а второй, Сеня Лихонтов, сел возле фляги и начал причащаться. Народ же с пониманием отнёсся, баню затопили, все понимают, каким человек изнутри, из трубы, выберется.

А Сеня знай себе шнапс, кружечку за кружечкой, авансом наяривает.

Ну вываливается Сенин напарник из трубы. Есть такое выражение – чернее чёрта. Так вот мужик этот, как говорят очевидцы, был ещё чернее. Его, естественно, провожают в баню, стараясь к нему не прикасаться, а Сеня лезет с остатками клёпок в трубу. Сказать правду, план-задачу он выполнил – дырки забил. Но вот из трубы вылез – совсем никакой. Народ его в баню звать, а он рукой машет – какая тут на фиг баня – и к себе домой. А надо сказать, что дома он недавно сделал полный ремонт, стены, печку побелил, а так как жену ждал с отпуска с материка, то и кровать ещё застелил свежим бельём.

Даже следы по дороге, когда он к себе шёл, казались дырками в другой мир, – хмыкнул капитан. – В общем, утром Сеня просыпается – мама родная! Все стены залапаны чёрными пятернями, кровать в жирной саже, на полу следы… Он в зеркало – а на него страшная и абсолютно чёрная рожа глядит. С белыми бельмами, естественно. И помнить он ничего не помнит: очень добрая самогонка у Шкапецкого. Кинулся из дома – люди добрые, что же это со мной сделалось, а? Народ от него шарахается, орёт, всё, к чему он ни прикоснётся, сразу чернеет. Содом полный. Выходит Шкап Шкапецкий с карабином. Щёлкает затвором. Тыкает стволом в Сеню: «Стой, где стоишь, ничего не пачкай». Послал баню затопить кого-то, сам объяснил про вчерашнее. И бедный Сеня, вместо того чтоб три дня наслаждаться бездельем и пьянкой, белил заново стены и стирал бельё по дому.

«Голос!»

– Ты тут Шкапа помянул, – заговорил подошедший Соловей. – Хороший был человек Шкап, если б только всякой фигнёй не маялся. Как-то раз решил он свою собаку обучить голос подавать. И не просто подавать, а по команде. На кой это ему понадобилось, я до сих пор не пойму. И собака-то была никудышная, какая-то ледащая лайка. Но вот решил Шкап, что она по команде «Голос!» лаять должна, и всё тут.

Методику воспитания он избрал простую. Где-то прочитал, что любая дрессура проводится двумя методами – кнутом и пряником. И все вообще-то предпочитают пряник. Но и кнут даёт точно такие же результаты. Шкап вырубил бочку из-под горючего, поставил её во дворе, посадил туда собаку. Подходил к бочке, говорил «Голос!» и бил наотмашь по ней здоровенным дрыном. Где-то через месяц таких упражнений он решил, что результат достигнут, и собрался продемонстрировать это мужикам. Ну выгнал он флягу самогона (у Шкапа без этого ни одно мероприятие не обходилось), вытащил из бочки собаку, привёл её в дом. Пришли мужики-охотники. Вытащил Шкап собаку на середину комнаты, налил всем по кружке и как гаркнет: «Голос!»

Собака эта несчастная на задницу присела, заелозила по полу и так жалостно и страшно завыла, что вой её подхватили все окрестные псы, и после этой команды долго ещё над деревней стоял дикий собачий вой…

– Ну а чем дело кончилось в итоге? – спросил Вадим.