Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

После того как вы сделали шаг, заметьте, как отреагировал человек. Часто наши страхи не подтверждаются, и мы можем увидеть, что наше доверие оправдывается.

Задайте себе вопросы:

• Как человек отнесся к тому, что я поделился частью себя?

• Какие мои страхи не оправдались?

• Что я почувствовал, делая этот шаг?

6. Переосмыслите свои ожидания.

Посмотрите на список из второго шага. Какие страхи кажутся теперь менее реальными? Какие люди уже доказали, что могут принять вас?

Каждую неделю дополняйте этот список, добавляя:

• ситуации, где вы смогли быть собой;

• людей, которые приняли вас без осуждения;

• ваши собственные ощущения, когда вы решились на шаг к доверию.

7. Закрепите новый опыт.

В конце каждого дня находите время, чтобы записать или просто вспомнить момент, когда вы почувствовали, что вас принимают. Это может быть даже небольшой жест: улыбка, доброжелательный взгляд, поддержка в разговоре.

Каждый раз, когда вы замечаете такие моменты, напомните себе: «Я могу быть собой. Мир способен меня принять».

С течением времени это упражнение поможет вам увидеть, что другие люди могут быть доброжелательными и принимающими, а доверие – это не слабость, а мост к более глубоким отношениям.

Океан Уязвимости

Все начинается с отношений с нашими родителями или значимыми взрослыми. Когда мы были маленькими, наша уязвимость была естественной. Мы не боялись быть собой до тех пор, пока не столкнулись с болью: насмешками, осуждением, холодностью или просто непониманием. Мы начали оберегать свою уязвимость от них – тех, кто, возможно, сам не знал, как с ней обращаться. И одновременно наш нарциссизм заставил нас обрести неуязвимость как естественную защиту от повторных ран.

В ответ на это наша Самость и Реальное Я, самое живое и настоящее, что есть в нас, уходили под воду, растворяясь в глубинах – там, где их нельзя ранить. Этот океан становится хранилищем нашей уязвимости в тех проявлениях, которые мы до сих пор не можем в себе выдержать. Испытывать и показывать боль, обиду, негодование, агрессию больше нельзя. Это делает нас неуязвимыми перед теми, кто мог бы заметить нас и снова захотеть ранить.

Чтобы демонстрировать все это, у нас есть Ложное Я, которое закрывает всю поверхность океана уязвимости. Оно предназначено для того, чтобы не дать никому заглянуть в глубину и обнаружить те крючки, за которые нас можно «зацепить». У меня есть клиенты, которые считают зоной своей уязвимости возможность быть обнаруженными слабыми и зависимыми. И соответственно, им надо быть неуязвимыми, чтобы не чувствовать привязанность, любовь и нежность. А есть другие, которым надо скрывать от всех свою агрессивную сущность. Их неуязвимость обеспечивается маской приветливости и показной доброжелательности.

Мы ведем борьбу со своей уязвимостью внутри себя. Плохой Внутренний Родитель, как надсмотрщик, бьет нас за любое проявление наших подлинных чувств или честное признание в том, что с нами происходит. Если нам не удается заглушить в себе голос связи со своей подлинностью, Плохой Внутренний Родитель считает это нашей слабостью. Его задача – сделать поверхность океана навечно невозмутимой.

Он, как воплощение плохих сторон наших родителей, точно знает, какими мы не должны быть. И мы точно знаем, что нам надо с собой делать, чтобы не попасть под обстрел родительской критики, насмешек или обвинений. Мы стали в этом профессионалами.

А внешняя реальность тем временем становится продолжением этих же искажений. Нам кажется, что все вокруг смотрят на нас глазами Внутреннего Родителя. Любое молчание мы воспринимаем как осуждение, любой недружелюбный жест – как приговор. Даже когда мир нейтрален, мы слышим: «Смотри, они опять заметили, какой ты неправильный». Все реакции окружающих воспринимаются через фильтр Плохого Внутреннего Родителя. Другой возможности просто нет.

Но правда в том, что мы продолжаем защищать свою уязвимость не от реального мира, а от своего Внутреннего Родителя.

Это не окружающие отвергают нас – это мы сами отвергаем свою уязвимость, потому что когда-то решили, что ее нельзя показывать.

Практика «Исправляем фильтры восприятия мира»

Эта практика направлена на осознание и постепенное изменение фильтров восприятия, которые заставляют нас видеть мир как критикующий и отвергающий. Она поможет заметить влияние Плохого Внутреннего Родителя на наше восприятие и научиться взаимодействовать с реальностью без проекций.

1. Узнайте голос Плохого Внутреннего Родителя.

Начните с наблюдения за своим внутренним диалогом:

• Когда вы чувствуете, что кто-то осуждает вас или смотрит с недовольством, остановитесь и спросите себя: «Это правда он/она так думает или это мой внутренний Родитель проступает сквозь его/ее образ?»

• Попробуйте записать фразы, которые вы слышите внутри себя. Они часто звучат как: «Ты сделал это неправильно», «Все видят, что с тобой что-то не так», «Нельзя показывать это».