Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

5. Злость: опасения, что, если вы проявите гнев, это разрушит отношения.

6. Радость: страх, что ваша радость будет обесценена или высмеяна.

7. Тоска по близости: желание быть ближе к другому человеку, которое воспринимается как слабость.

8. Зависимость: ощущение, что вы слишком нуждаетесь в другом человеке и это делает вас слабыми.

9. Слабость: страх, что вас увидят неуверенными, беззащитными или неспособными справляться самостоятельно.

Шаг 1. Определите чувство, которое вас беспокоит.

Выберите из списка чувство, которое для вас наиболее болезненно. Например:

• Я боюсь быть зависимым от других.

• Мне кажется, что моя слабость делает меня непривлекательным.

Шаг 2. Опишите, как это проявляется в отношениях.

Ответьте себе на вопросы:

• Когда я особенно остро ощущаю это чувство?

• Как я обычно веду себя, чтобы скрыть его?

• Как это влияет на мои отношения?

Например: «Я боюсь показаться зависимым, поэтому никогда не прошу о помощи, даже когда мне очень трудно».

Шаг 3. Найдите простое действие для контакта с чувством.

Выберите одно действие, которое позволит вам чуть больше принять это чувство и проявить его безопасным образом. Например:

• Если вы боитесь зависимости, попробуйте попросить о чем-то небольшом, например об эмоциональной поддержке: «Мне важно поговорить, я сейчас переживаю сложный момент».

• Если вы боитесь своей слабости, поделитесь с близким человеком тем, что вам сложно, без оправданий: «Мне сейчас правда тяжело, и я хочу просто сказать об этом».

Важно: выберите действие, которое кажется вам комфортным для первого шага.

Шаг 4. Сделайте это действие и понаблюдайте за собой.

Попробуйте выполнить выбранное действие, осознавая свои чувства. Заметьте:

• Что вы ощущаете, когда делаете это?

• Как реагирует другой человек?

• Насколько реальны были ваши страхи?

Шаг 5. Рефлексия.

Выполнив действие, ответьте себе:

• Как я себя чувствовал(а) до и после?

• Что изменилось в моем восприятии этого чувства?

• Что я могу сделать, чтобы в следующий раз почувствовать себя еще немного свободнее?

Это упражнение помогает подружиться с тем, что обычно кажется слабостью. Оно показывает, что признание своих уязвимых чувств не разрушает нас, а делает ближе к другим и самим себе. Ведь зависимость, слабость и тоска по близости – это не то, чего нужно бояться, а то, что делает нас живыми и способными строить настоящие отношения.

Город Отношений: как он выглядит издалека

Когда смотришь на город Отношений издалека, например из нашего нарциссического царства, он кажется одновременно притягательным и пугающим. Вроде бы там шумно, весело, все что-то обсуждают, смеются. Люди находят друг друга, строят связи, общаются. Красиво, правда? Только вот если смотреть долго, начинает казаться, что это место для каких-то «других людей». Не для нас.

Мы видим город, где все, кажется, уже давно знают, как это делается: они легко сближаются, не боятся показывать себя, уверенно говорят о своих чувствах и желаниях. И где-то внутри появляется мысль: «Если я туда пойду, все сразу поймут, что я не такой. Что у меня нет подходящей карты, я не знаю, куда идти, и вообще пришел сюда по ошибке».

Это место, где нужны другие навыки: быть открытым, быть готовым к тому, что кто-то не поймет, не согласится или не ответит взаимностью. А у нас с собой что? Маска независимости, чтобы никто не увидел, как нам страшно? Или броня сарказма, чтобы нельзя было пробить наши слабости? Да, с таким снаряжением туда лучше не заходить.

Как-то раз одна клиентка поделилась:

– Раньше я хотела нравиться людям, но они мне были не нужны. А сейчас я хочу с ними быть. Они мне нужны для разного. Но сразу же начинаю нападать на себя, потому что это слабость: так нуждаться в ком-то».

И в этот момент все становится понятно.

Нуждаться в ком-то, хотеть быть рядом – это то, что кажется опасным. Словно ты распахиваешь ворота своей крепости – и весь мир видит, что ты на самом деле уязвим.

Другой клиент однажды сказал:

– Я не могу себе позволить быть таким уязвимым в отношениях. Поэтому подхожу к людям, показывая, какой я независимый и сильный. А потом мне становится скучно, и я ухожу».

Так часто и бывает: мы приходим в город Отношений с высоко поднятой головой, с видом «я все знаю», но внутри все подсказывает, что это неправда. Мы боимся быть настоящими, боимся показаться «неправильными», поэтому или выстраиваем вокруг себя стену, или сбегаем.

Смотреть на город Отношений издалека – это все равно что смотреть на оживленную площадь, оставаясь за закрытым окном. Там все кажется либо слишком сложным, либо слишком опасным. И кстати, область отношений – и правда непростое место. Там точно все непредсказуемее и тревожнее, чем в нарциссическом царстве, где мы четко знаем, что делать: в любой непонятной ситуации изолируйся и начинай копаться в себе глубже и наказывать себя еще сильнее. Когда выходишь к людям, надо действительно обладать навыками и силой. Силой уязвимости.