Киднеппинг по-русски

— Знаешь, Олег… Ты, кстати, Олег и в самом деле, или тебя как-то по-другому зовут?

Прибалт вздрогнул, даже коньяк на скатерть пролил, заметно насторожился, напрягся весь.

— Что ты хочешь этим сказать?

— Как что? — Александр бросил в рот еще кусок колбасы, принялся громко и вкусно, с причавкиванием, пережевывать. — У вас ведь имена не такие, как у людей. Может, Олегом ты назвался, чтобы нам было привычно. А сам Ольгерд какой-нибудь. Или еще как…

— Я и в самом деле Олег.

— Ну и славно. Так вот, Олег, я никогда не понимал, чего вам, прибалтам, у нас не хватало. Помнишь, в Советском Союзе, вы ведь жили как у Христа за пазухой. Всеми правами и льготами пользовались. Чего ж вы Союз-то развалили?

— Александр, я думаю, мы сюда собрались не для политических дискуссий. Не так ли?

— Конечно. На фиг мне нужна эта политика, и без нее тошно. У меня одна политика — самому жить нормально и другим давать. Просто я считаю, что обычные нормальные парни всегда между собой помирятся, по сто граммов раза по три выпьют — и все у них будет нормально. Это политики все баламутят, мать их растак, настраивают нас друг против дружки… Вот ты, например, нормальный мужик, свой в доску. Знаешь, кстати, что означает выражение «свой в доску»?.. — Не дожидаясь ответа, закончил: — Это когда гвозди в доску забиваешь и по своему пальцу попал… Представляешь? Ха-ха-ха… Так чего же я буду с тобой, со своим в доску парнем, делить, из-за чего мы с тобой будем ссориться? Только если из-за Валюхи вот! — хохотнул Максимчук. — Ну так ведь это дело не политическое и не международное, а чисто мужское. Сначала мы с тобой морды друг другу набьем, а потом она кого-то из нас предпочтет… Ха-ха-ха… Чего сидишь? Наливай давай, чтобы мы из-за Валюхи не поссорились…

«Русиш швайне мужик», — перевел для себя выражение на лице Олега Максимчук. И подумал: «Ничего-ничего, истинный ариец, потешайся надо мной, твоя очередь, завтра мы с тобой поменяемся ролями!»

Они выпили по одной, по второй… Олег оба раза чуть пригубил рюмочку, подчеркнуто интеллигентно надкусил на закуску бутерброд. Валентина тоже выпивала по чуть-чуть, с интересом наблюдая за развитием событий. Ну а Александр оба раза хлопнул по полной, ел громко, с подчеркнутым аппетитом.

Перед приходом он проглотил таблетку, так что захмелеть не боялся.

— Саша, я так понял, что ты не хочешь связываться ни с милицией, ни с Департаментом государственной безопасности. Почему?

Александр хитро подмигнул:

— Олег, давай не будем говорить об этих вещах! Хорошо? Так будет правильнее для нас обоих. Знаешь почему? У меня причины веские, а ты, я вижу, парень порядочный… Если я тебе об этих своих причинах расскажу, ты обязан будешь меня упрятать в кутузку. Зачем это нам с тобой? Дело сорвется, я денег не получу, да и тебе за меня здесь премию не выпишут… А то и грохнут меня… И никому никакой пользы не будет, окромя вреда… Ой, стоп, молчу-молчу-молчу. Слышь, Олег, наливай лучше, не спрашивай меня ни о чем.

Олег налил. Выпили.

— Знаешь, дружище, я тебе так скажу, — разоткровенничался «захмелевший» Максимчук. — Это мы с тобой дураки, Я-то ладно, давно понял, что графа Монте-Кристо из меня ни хрена не получается, а управдомом быть не желаю, — довольно засмеялся он собственной шутке. — Ну а ты-то, ты, умный, авторитетный, сидишь на золотой жиле, сам ее не разрабытываешь и другим не даешь!

— Ты что имеешь в виду?

— Я? Ничего. Абсолютно ничего! Это я так, сболтнул, как говорится, вслух подумал. — Максимчук как мог изображал из себя захмелевшего человека. У него в голове наметился план, и теперь он его торопливо додумывал. Выстраивалось, похоже, неплохо… — Слышь, Олег, я тебе сейчас такое расскажу… Валюх, закрой уши, мужской разговор начинается!

— Это что же, ты сейчас про своих шлюх начнешь рассказывать? С тебя станется, — подхватила беседу Валентина. — Постыдился бы!

— Кого стыдиться? — ухмыльнулся Александр. И поднял руки: — Ну ладно, ладно. Не буду, умолкаю. Наливай! — И добавил, пока Олег наполнял рюмочки: — Знаешь, Олежка, была у меня одна прибалтийка… Ох, и хороша же была! А в постель уложил — прямо рыба-камбала, лежит и не шаволится. Будто в айсберг ледяной это самое тычешь… Нет, что ни говори, наши девки, славянские, куда лучше…

Тут Александр поймал на себе уже два гневных взгляда. Второй, ревнивый, ему был приятен.

— Послушай, Александр, давай мы с тобой о женщинах потом поговорим…

— Конечно, Олежка! О женщинах потом. Когда женщин не будет. Ха-ха-ха! Кстати, могу рассказать анекдот. Сидят три прибалта в кабачке и пьют ликер… Как он там, «Вечерний Таллин» или «Старый Таллин»… Неважно, в общем, что-то пьют. Один говорит: «Фотт, уше декапрь кончается, скоро Ноффы котт». Второй минут через пятнадцать поддерживает беседу: «Та-а, Ноффы котт скоро. Это корошо-о». Третий еще минут через пятнадцать вмешивается: «Ноффы котт — это корошо. Но полофой акт лучче». Минут через тридцать первый возражает: «Та-а, полофой акт лучче. Но Ноффы котт чаще-е…»