Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».

* * *

Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!

* * *

О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?

* * *

За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.

* * *

Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?

* * *

Иногда все мы лицемеры.

* * *

— Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.

— Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.

— Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.

— Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.

— Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?

— Конечно, я не хочу вернуть мусор!

— Значит, вы довольны!

* * *

— Так сколько я должен, советник?

— Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.

— Он совсем недавно чуть не наступил.

* * *

— Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?

— Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.

* * *

— В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.

— Я не кошка, я не гажу в коробочку.

* * *

— Вам нужно следить за сердцем.

— С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.

* * *

— Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.

— Тебе поручают важные задания, да?

* * *

— Сэндвич будешь?

— Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?

* * *

— Правильно, и чем вы занялись?

— Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.

* * *