Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

Один из сценариев использования веб-портала - таблица оценок персонала. Напротив имени-фамилии сотрудника в табличке значится оценка в промежутке от одного до четырех. Каждой цифре я для лучшего восприятия приписал свой бэкграунд: 1 - красный, 2 - розовый, 3 - желтый, 4 - бледно-зеленый. В общем, все хорошо и удобно, цвета четко различимы и при этом не режут глаз. У клиента, впрочем, взыграло чувство прекрасного: «Эти цвета не подходят». Я пожимаю плечами. Ну ладно, невелика проблема - поставлю их цвета.

И вот присылают мне четыре RGB-значения. Я смотрю на них с большим сомнением, прописываю в CSS, делаю скриншот, возвращаю прежнюю расцветку и звоню клиенту:

- Здравствуйте, ваши цвета не подходят.

- Почему?!

- Для оценок от одного до четырех вы прислали мне четыре цвета: красный, красный, красный и красный. Возможно, в животном мире и есть существа, с легкостью различающие такие оттенки, но человек к ним явно не относится. Посмотрите на скриншот.

Последовало быстрое согласие, и претензии к цветам были сняты.

#1590: Документы - на стол!

15:45 05.12.2009, IT happens

Возвращаюсь из уборной и вижу, что за моим компьютером стайка взволнованных женщин колдует со сканером. «Никак не получается отсканировать» - жалуются дамы. Кладу бумагу на стекло, жму одну кнопку - готово. Тетушки ошарашенно и немного обиженно, как будто я их всех только что дурами обозвал, расходятся.

Сворачиваю многочисленные открытые окна, и у меня отвисает челюсть: не знаю, как уж женщины колдовали, но отсканированный ими документ не сохранился в файл, не ушел в почту или по факсу, а каким-то непостижимым образом стал фоном моего рабочего стола!

#1591: Монстров рубят - щепки летят

19:45 05.12.2009, IT happens

Прочитала историю про ползающий по экрану курсор (#1551) и вспомнила давнюю проблему с ним же, родимым. Было это в далекие школьные годы, увлекалась я дизайном и веб-программированием - соответственно, свою собственную машинку, и неплохую, уже имела. Тогда на пике популярности были беспроводные радиомышки. Ну как же без чудного девайса? Поехала и обзавелась.

Радость длилась с месяц, потом начались проблемы. Курсор ни с того ни с сего начинал бегать по экрану и на что-то яростно нажимать. Как только отпускаешь мышь - убегает. Я и чистила несчастное «животное», и кнопки на западание проверяла - без толку. Ребенком я была целеустремленным, с компьютером на уверенное «ты», и во всех проблемах любила разбираться сама. А тут загадка - курсор ожил.

Это наверняка страшный вирус! Проверяю двумя антивирками, убиваю пару несчастных червей. Печально глядя на бегающий курсор, переставляю ось - ноль эмоций. Да еще ведь бегает как-то странно! Иногда по дню не шевелится, а порой как разойдется - держи ярлыки крепче.

Решаю, что своими силами не разобраться, и иду к папе, тоже неплохо понимающему в компах. Папа занят - играет. Несчастный ребенок с несчастными глазами несчастно следит за носящимся по экрану курсором, нажимающим на все ярлыки, и ждет появления в аське умудренных опытом айтишников.

Озарение приходит, когда я замечаю, что мышка двигается ну очень уж странно и знакомо. Выбегаю из комнаты - точно! Курсор носился в ритме игры во вторую «дьяблу», в которую и резался на другой машине мой любимый папа. Родители, оказывается, тоже купили себе чудесный девайс, а до переключения радиоканалов не додумались - вот и управляли моей несчастной мышкой…

#1592: Не улавливаете?

19:45 05.12.2009, IT happens

Работал я на заводе эникейщиком. Обслуживали мы девушек из лаборатории по оценке состава металлов. Компьютеров было немного, но ввиду запыленности чистить их нужно было постоянно.

Утро. Пять человек, медленно попивая чай и кофе, просыпаются и ждут обеда. Звонок по телефону:

- Алло, слушаю вас.

- Мне нужен мальчик.

- Какой и для чего?

- Мальчик с маленьким пылеуловителем.

- Простите?

- Ну пылеуловитель, неужели вы не знаете? - дама срывается на крик, угрожая скорым увольнением без компенсации.

- Что такое пылеуловитель и как он выглядит? - как можно спокойнее спрашиваю я.

В трубке короткие гудки. Через час дама бальзаковского возраста врывается в кабинет и, тыча пальцем в совдеповский пылесос, громогласно объявляет, что мы ничегошеньки не знаем о пылеуловителях!

Ну что ж, по крайней мере наш пылесос получил отличный пожизненный титул.

#1593: Ctrl+Copy

19:45 05.12.2009, IT happens