Ключ Вечности

Нет, я не фанатела от правосудия, и никогда не горела желанием защищать общество. Думаю, что я всегда жила на достаточно большом расстоянии от него, чтобы мы не причиняли друг другу беспокойства. Просто, до всей этой истории, моя не любовь к людям жила и росла, а после, просто выплеснулась и стала частью меня. Это случилось летом, когда я уехала на каникулы к бабушке, обратно в родной город на морском побережье — Олекс. Два часа езды на машине или сорок минут на скоростном поезде. Население маленькое, город закрыт для въезда туристов. Да и пляжи здесь дикие, скалистые, не предназначенные для массового купания. Основным доходом Олекса является вырубка хвойного леса и обеспечение им Хадель-Вилля, как индустриального центра. Поэтому, естественно, что рабочие места у людей только на лесопилке в горах. Ни чем другим этот город не занимался, а потому почти вымер для эволюции. Одинаковые дома, один магазин, один супермаркет, одна больница, одна школа, все как полагается хорошему провинциальному городку. У бабушки я бывать любила, она осталось одна и поэтому мы хорошо проводили каникулы. Я ощущала безбрежное спокойствие, наслаждаясь ее фантастическими пирожками и вареньями, а также тишиной и одиночеством.

Я всегда гуляла одна, ничего не опасаясь. Чего мне было бояться? Я итак изгой. Поэтому, у бабушки я гуляла от рассвета до рассвета, почти забывая о сне. В какой-то мере, Олекс всегда был для меня местом, где я могла отдохнуть от бесконечной глупости людского мира. Закрыться, замкнуться в самой себе, чувствуя вокруг только всепоглощающую силу природы. Не помню, какой я была до того момента, как вечером зазвонил телефон. Интуиция подсказала мне вернуться раньше в этот день. Зато я помню, какой я стала, после того, как увидела бабушку, сидящую с телефонной трубкой на полу. Пустые глаза и губы, повторяющие одно и то же: «Нет, не может быть….». Да, это не могло быть правдой. Но оказалось ей, вопреки всем разумным доводам. Все это было правдой. Оставив бабушку с друзьями нашей семьи, что жили по соседству, я села на поезд и приехала в этот город. Только сойдя на вокзале, мне тут же в лицо ударил резкий, противный, гнилой аромат смерти и неизбежности предстоящих убийств.

Тогда спецподразделение детективов еще не было организованно в Академии. И меня, на пороге квартиры родителей, встречали обычные полицейские. В их лицах была жалость, а мне было тошно. Ненавижу жалость, а тем более людскую и в мой адрес! Никогда не приму этого, никогда…. Еще в поезде, за два часа до осознания, что у меня больше нет будущего, а единственные, кто обо мне заботился и сопереживал мне, были убиты, мое сердце умерло…. Остались лишь немые осколки души, которые превращали меня в нечто ужасное.

Моего отца сначала избили, потом, разрезав живот, вывернули кишки, он был еще жив, когда маньяк распял его на кресте. Он заставил умирающего отца разрываться от беспомощности, истекать кровью…. Пока он на кровати разделывался с мамой. Характерные тридцать три ножевых ранения, а потом он выпотрошил ее. Я не плакала, с того самого дня, я больше никогда не плакала, никогда не сомневалась. Не знала жалости или пощады, никогда не останавливалась. Научилась переступать через пропасть собственного отчаяния. Пожертвовала мечтами, отказалась от прошлого, отреклась от любви или радости человеческого бытия. Я не хотела мести, месть была мне не нужна. Я в любом случае убью его, это нельзя назвать полноправной местью. Нет, я хотела чего-то большего. Дойти до истины, понять почему? За что? Ведь они всего лишь простые люди.

За что? — этим вопросом, я скрывалась от мучавшего меня чувства вины. Я боялась, что сама виновата в их смерти. Я поступила в Академию, стала самой одаренной из всех. Лучшей из лучших. И через два года, сама стала такой же, как тот самый человек, лишивший меня моего прошлого и будущего. Моей целью стало докопаться до тайн прошлого, найти и убить его, подвергнуть страданиям и умереть самой. Причем не имело значения, кто из нас кого убьет. Он меня или я его, одна и та же равносильная цена, мы оба для мира — мрачные тени. Хотела ли я, чтобы мое путешествие во мрак, за эти четыре года, наконец, завершилось? И хотелось ли мне, чтобы Мотылек оказался им? Я скажу неправду, если отвечу «нет». Но приходиться сдерживаться в своем желании или оно возобладает над моей логикой, а в подобном случае я никогда его не найду. Хотя, может это все-таки месть? Ведь вся литература кишит словами, что месть выжигает все и ни к чему хорошему не приводит….