Читаем Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) полностью

Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Не видите разве, Новый год празднуем!

– Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год? Директор больницы:

– Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!

***

Накануне празднования нового 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз на встречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:

– Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?

Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить. Тут ему на помощь пришел сын:

– Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год?

– В том-то и проблема сынок, что не могу…

***

У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были, как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой – коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:

– Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.

На что оптимистка, глядя на свой подарок отвечает:

– А у меня настоящая была, правда, убежала!

***

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

– Машенька, ты кем будешь на Новый год?

– Я – снежинкой.

– Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

– Я – зайчиком.

– Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

– А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

– Ну и что, кем же ты будешь?

– Гноем, и буду на всех плевать.

***

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равввно на Новый год пиписькой наряжусь!

Рождество
(рождественские курьезы)

***

Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:

– Хлопцы, покалядовать можно?

***

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

***

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

***

В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:

– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.

Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:

– Ну, решил?

– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.

Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.

Ангел посмотрел на него и спросил:

– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?

– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.

***

В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.

Врач удивлен:

– Почему же так?

А женщины отвечают:

– А мы Рождество отмечали в одной компании.

***

Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!

***

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

***

Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…