Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.

– Ну ты вообще садист, – говорит второй. – Тебе на работе не хватает?

– Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спрота стал неплохо зарабатывать.

***

На кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:

– Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же не удобно.

– Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.

– Но сам то я останусь снаружи, – отвечает врач.

***

К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.

– Ой, что вы делаете, спрашивает врач.

– Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, – ответила она.

***

Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:

– Доктор, я так спешу, я опаздываю в сенагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.

Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:

– Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.

Еврей поварачивается к жене и говорит:

– Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.

***

На прием к врачу пришел больной и говорит:

– Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?

– Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

***

На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:

– Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?

– Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, – отвечает хирург.

***

На свиданье молодой человек говорит девушке:

– Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.

Девушка со смущением ему отвечает:

– Ой, вы какой донжуан!

– Нет, я – простой стоматолог.

***

Молодая мама уговаривает своего сыночка:

– Ну-ну, открой свой ротик, скажи а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.

***

Утром на совещании в больнице. Главврач:

– Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову. Один из врачей спрашивает:

– Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

***

Одного мужика укусила в причинное место пчела. Жена приводит его к врачу и говорит:

– Доктор, вот посмотрите, что случилось с моим мужем. Доктор:

– Сейчас поможем.

– Только, доктор, вы боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

***

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:

– Доктоp, помогите, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка?!!

***

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня в заднице газета. Доктор:

– Правда?

– Нет, «ИЗВЕСТИЯ».

***

Приходит пациент к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь – стоит, в туалет пойду – падает.

Доктор:

– Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.

– Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!

***

На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:

– Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется отдышка, то плохо хожу в туалет.

Доктор со знанием дела утверждает:

– Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.

– Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!

***

К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:

– Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.

– Вам бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.

Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:

– Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.

– Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.

***

К дантисту в который раз приходит одна женщина и просит переделать ей вставную челюсть:

– Но это в последний раз, а то вы ко мне уже раз пять обращались, неужели к вашему рту так и не подошло.

– Да ко рту подошло с первого раза, а вот к стакану до сих пор не подходит.

***

На прием к дантисту во второй раз пришла одна и та же клиентка и жалуется ему:

– Те зубы, которые вы мне вставили, постоянно болят.

– Ну, это еще одно доказательство, что они как настоящие, – отвечает ей дантист.

***

В кресло стаматолога садится пациент, врач его осматривает и говорит:

– Ну и дупло, ну и дупло, ну и дупло. Больной с удивлением спрашивает:

– А почему вы повторили эту фразу трижды?

– Нет, я сказал всего один раз, а остальное повторило эхо.

***

Встречаются две подруги, одна рассказывает другой:

– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.

– Да ты, наверное, встретила настоящего донжуана, – говорит ее подруга.

– Да нет, он простой стоматолог.

***

Женщина-стоматолог, настраивая свою бормашину, с ласковым видом обращается к насмерть перепуганному пациенту:

– А помнишь, Вовочка, как ты в пятом классе сидел за мной и постоянно тыкал мне в спину своей булавкой?..

***