Книга советов по выживанию в школе

Да, в общем-то, и каких-то особых поводов физруку зачастую не нужно. Не нравится ему, как ты бегаешь. И все. Слишком громко сережками брякаешь. Есть, кстати, целая категория физруков, которая особенно не любит именно девочек.

Почему?

Потому что любой безумный физкультурник — носитель махрового мужского шовинизма. Оно и понятно. Смотрит физ-

культурник на спорт и видит, что во всех видах спорта мужчины показывают гораздо более высокие результаты. И в нем укореняется уверенность в том, что мальчики гораздо круче девочек по всем параметрам. И лучше девочек по всем остальным качествам.

Поэтому изначально на девочек такие физруки смотрят как на второй сорт. И любые попытки доказать обратное или хотя бы как-то отстоять свое человеческое достоинство со стороны девочек физкультурником воспринимаются чуть ли не как личное оскорбление.

В лучшем случае к физически неразвитым девочкам физрук относится с брезгливым терпением.

В худшем — он начинает таких девочек терроризировать. Не в смысле какие-то непосильные задания выдает, а в смысле что глумится по-всякому. Ведь над девочками можно поглумиться куда как сильнее, чем над мальчиками. Легче и проще. Девочки ведь к глуму гораздо восприимчивее.

К тому же физруки, как люди спортивно развитые (ну, или по крайней мере когда-то спортивно развитые), относятся с понимаемым пренебрежением к людям физически неразвитым.

На февраль были намечены соревнования «Зарница под крышей». Дурацкие эстафеты, бег, стрельба, спортивное ползание, гусиный шаг, мышиный шаг — весь набор, короче.

Я заблаговременно заболел бурситом. Костыль застрял в лифте. А Люба Коростылева, тоже не отличавшаяся излишней стройностью, ничего придумать не смогла. И угодила на «Зарницу под крышей».

Я сидел на скамеечке. И так уж получилось, что два школьных физрука и одна школьная физручка стояли неподалеку. И комментировали успехи своих воспитанников. Потом на старт вышла Люба Коростылева.

Вздрагивая всем своим обширным существом, она поползла на четвереньках через зал, а потом обратно. Люба преодолела уже три четверти пути, как поскользнулась и покатилась по полу.

Все, конечно, засмеялись.

А физручка сказала физрукам:

— Ну, как можно к таким вот… относиться?

Такого презрения, какое проскочило в ее голосе, я больше

не слышал никогда. Она сказала «к таким вот…». И сделала паузу. Хотела на самом деле сказать: «к таким вот недосущест-вам».

Мне было очень обидно за Любу Коростылеву. Хотя я никогда с ней не дружил.

Физкультура, впрочем, тоже бывает разная. Разной степени мучительности, позорности и неотвратимости.

Безусловно, самой малоприятной разновидностью физкультуры является плаванье. Бассейн. Конечно, не каждая школа может похвастаться бассейном, далеко не каждая. Но некоторые могут.

Бассейн — главное орудие пыток для физкультуроненавист-ников.

Начинается все со сдачи анализов. Сдача анализов похожа на сценку из американской комедии про жизнь в черном квартале, описывать все это не хочется. Слишком унизительно.

Анализы позади, начинается мучительное ожидание результатов. Мучительное потому, что результаты обычно объявляют публично. Перед всем классом. На какую-то элементарную этику в школах и по сей день плюют. И все носители остриц, аскарид и бычьих цепней мечтают никогда не рождаться на свет, сделаться невидимыми или на крайний случай провалиться сквозь пол.

Обнаружение в твоем организме этих симпатичных существ отнюдь не облегчит тебе жизнь. Дразнить будут долго и упорно. Но даже если повезло и эти ребята в тебе не обитают, спокойной жизни ожидать не стоит.

На обычную физру в зале еще можно как-то задрапироваться. Натянуть футболку побольше и трусы попросторнее. На плавание не задрапируешься. Вы с мамой идете в спортивный магазин выбирать плавки или купальник. Мама хочет, чтобы ты выглядел (выглядела) красиво и современно. В своем, естественно, понимании. Спорить с мамой не рекомендуется — ив результате спортшопинга тебе покупают такие плавательные принадлежности, в каких показаться перед людьми стыдно.

Но отступать некуда. И вот наступает час Б. Под улюлюканье одноклассников ты облачаешься в купальный костюм и выходишь на парапет. Класс замирает в предвкушении.

Физрук замечает, что в бассейн тебе нельзя нырять — вода перельется через борт.

Хы-хы-хы.

Или выдает тебе спасательный жилет — кости на плаву почти не держатся.

Ха-ха-ха.

(физкультурников не было в 0-1оеволл ковчеге, тогда откуда они взялись?

(Надпись на стене раздевалки

Ты на виду. Народ критически комментирует твое телосложение. Хочется повеситься. Если ты не умеешь плавать — ситуация усугубляется. И ты уже начинаешь подумывать, а не лучше ли было бы подвергнуться инвазии каких-нибудь там гельминтов?

Так что плавание — самая страшная разновидность физры. Здесь несчастные мальчики и девочки оказываются в одинаково равных и унизительных условиях перед лицом жестокого и беспощадного врага.