Читаем Код Ельцина полностью

Код Ельцина

Наш читатель сообщил, что спросил одного из вождей оппозиции – почему он не реагирует на то, что Ельцин умер и вместо него народу показывают марионетку? (Так как это не я спрашивал, то не буду называть имя этого прославленного в походах вождя трудящихся масс России). «А что, я должен им уши сравнивать?» – ответил этот знаменитый революционер. Действительно, а вдруг завтра кукловоды вместо двойника Ельцина поставят Новодворскую? Что же тогда – этому вождю под юбку ельцину, что ли, заглядывать? Да и есть ли у этого вождя время для того, чтобы разбираться – умер Ельцин или нет? Ведь ему нужно поднимать народ на свержение Ельцина.

Ваши письма, товарищи читатели, производят впечатление и на некоторых депутатов Думы, так что пишите им энергичнее. В прошлый вторник позвонил помощник депутата Рохлина, чтобы узнать – как отличить Ельцина от двойника. Это только военный в звании не выше капитана знает, что такие вещи узнают не в редакции газеты, а в МВД. Но откуда это может знать уже генерал-лейтенант Рохлин?

Однако вернемся к кретинам президентской администрации. Уверен, что каждый вторник четной недели они бегут покупать «Дуэль», чтобы узнать, что еще нужно изменить во внешности или поведении двойника, чтобы он походил на Ельцина.

Я уже писал об этом. Когда мы показали, что у двойников отсутствует шрам на подбородке, то администрация немедленно дала портрет со шрамом, но… без грима. В результате на морде двойника явственно проступили тоненькие шрамы от пластической операции. Написали мы, что Ельцин умер, и администрация тут же выдала фотографии двойника Ельцина в кругу семьи Ельцина. Причем такие топорные, что я еще не встретил ни одного фотографа, который бы при первом же взгляде не заявил, что это фотомонтажи. Кроме этого, на них кукловоды еще умудрились предъявить публике левую клешню двойника, явно отличную от ельцинской.

Написали, что двойники тычут всем левую изуродованную руку, которую Ельцин обычно прятал, и вот результат – теперь, когда двойник сидит за столом, то обе руки держит под столом на члене.

Дьяченко! Посмотри все фотографии отца. Когда он сидел у стола (с водкой, с микрофоном, у рабочего стола и т. д.), то руки у него всегда были на столе! Учишь вас, бестолочей, учишь, а толку все равно нет!

Вот в «фонаре» этого номера мы поместили фото из газеты «Salzburger Nachtichten» от 24.01.98 г. Ну как можно было передавать эту фотографию информационным агентствам, да еще и иностранным?! Выпустили придурка на лыжную прогулку, так вы ему лыжи прицепите!! Вся Европа смеется и если бы над вами! А то ведь надо всей Россией!

Ну что с них возьмешь? Демократы они и есть демократы. Кроме воровства ни на что не способны!

Разговор с читателем

«Огрызухи»

Думаю, что с читателем надо время от времени говорить, а то все время огрызаюсь, и бедный читатель уже начал бояться писать в «Дуэль». Передают такие разговоры – дескать, напишешь, а Мухин тебя хвать и в «огрызухи» и там опозорит.

Я даже заколебался – может, и в самом деле закончить с «огрызухами»? Ведь авторов, как таковых, у газеты нет. Есть вы, любящие думать читатели, которые газету и пишут. А я вас «огрызухами» отпугиваю…

С другой стороны, авторов, как таковых, у газеты нет. Значит, пишете вы не Мухину, а десяткам тысяч читателей – не глупым, и не худшим людям России. Почему бы вам не писать с уважением к ним? То есть, писать то, что интересно не только вам. Обдумывать написанное, править текст, стараться делать его удобочитаемым.

А мой любимый Сан Саныч из Ленинграда, как будто от нечего делать, нацарапает десять ученических страниц, сразу в конверт и в ящик. В почтовый. А я сиди расшифровывай его манускрипт, как радиограмму от Рихарда Зорге. Расшифруешь – а там жеваное пережеванное еще сто лет назад. И Сан Саныч не единственный. А я получаюсь, как бедная мать из поговорки: «Дочери шьют и смеются, а мать распарывает и плачет». Ну, я и не удерживаюсь, бывает.

Так что «огрызухи» – это в какой-то степени острастка для авторов – вы для людей пишете, поэтому старайтесь.

Но я за «огрызухи» не держусь, дайте мне знать. Если противники «огрызух» превысят сторонников хоть на письмо, я огрызаться брошу. К тому же у нас есть рубрика «А я говорю, что…», в которую я стараюсь дать хоть строчку из каждого письма. Хотя бывает, что и строчки не найдешь…

И еще раз – не бойтесь сказать глупость. Скажете, ее обсудят, оценят, немного пострадает самолюбие, но зато глупость будет ликвидирована, да и не только у вас. А так будете вечно с этой глупостью сидеть. Не бойтесь выглядеть, как дурак – страшнее выглядеть, как умный.