Кодекс сводника

Ты что, издеваешься надо мной? Оттачиваешь навыки флирта по эсэмэс? У меня тут, между прочим, слюни потекли. Ты что творишь?

Блейк:

Но оно же в облипку!

Иэн:

И?

Блейк:

Я не смогу есть в таком платье.

Иэн:

Попробуй.

Блейк:

Но…

Иэн:

Ты хочешь, чтобы я тебе помог, или нет? Я твой тренер. Так что перестань со мной спорить. Да, и лучше собери волосы.

Блейк:

Ладно, но если я задохнусь или не смогу съесть ничего, кроме пары кусочков хлеба, ты сам виноват.

Я вздохнул и с улыбкой ответил.

Иэн:

Наверно, оно того стоит: увидеть твою подтянутую попку в узком платье… Ой, извини, я отошел от темы.

Блейк:

Ты самая настоящая свинья.

Иэн:

Маленький поросенок. Не путай.

На это ответа уже не последовало. А мне предстояло организовать идеальное свидание, так что впереди было много работы. Мое сердце бешено колотилось, когда я выбирал из списка ресторан. Вот черт! Это же не настоящее свидание. Оно фальшивое. Я же миллион раз устраивал такие. Игра называлась «Давай выбьем всю эту дурь». Это всего лишь практическое занятие с девушкой перед ее первым свиданием с парнем, который ей очень нравится, чтобы она знала, как себя вести. Большинство так часто мечтают об этом свидании и представляют его в таких подробностях, что потом не могут расслабиться и даже засунуть в себя жалкий капустный лист, не то что поддержать беседу. Мы с Лексом решили, что будем практиковать такие фейковые свидания и разыгрывать возможные варианты развития событий. Тогда на настоящем свидании девушка будет чувствовать себя спокойнее и вероятность подавиться арахисом или хрюкнуть, когда смеешься, будет значительно меньше.

Но, пусть это и липовое свидание, я все равно улыбался как идиот.

И это странно.

Я пролистал список ресторанов, и ни один не оказался достаточно хорош. Ничего даже близко похожего на то, что мне нужно. Претенциозные заведения с заоблачными ценами – это совсем не то, чем можно впечатлить Блейк.

Она, безусловно, любит поесть, и я больше чем уверен, что девушка меня пришибет, если я приведу ее туда, где едой считается морковка, политая бальзамическим уксусом.

От этой мысли у меня заурчало в животе. Традиционные представления парня о том, чего хотят девушки, меня не вдохновляли: нет ничего сексуального в том, чтобы закусывать водку с содовой листком латука.

Во-первых, салат почти всегда застревает там, где не надо, например, в передних зубах. Во-вторых, от крепких напитков девушка пьянеет быстрее, чем нужно: когда приходит время заказывать десерт, она уже сбрасывает туфли и пытается завести тебя при помощи большого пальца ноги.

Я не преувеличиваю, со мной такое случалось, и не раз. Мало еды и много выпивки – очень опасное сочетание. Глупым девочкам оно противопоказано. Несчастным – тем более. Представьте: она так переживает, что не может удержать в руках стакан, обливает вас водой, а когда вечер подходит к концу и вы читаете ей лекцию о том, что лучше было нормально поесть, а не голодать весь день, девушка превращается в пылесос, готовый смести все, что попадется на глаза.

Была у меня одна такая – опустошила парочку хлебных корзин.

Другая заказала себе сразу несколько десертов, а потом ее вырвало прямо на меня.

Хм. Я продолжал просматривать список. Вот оно! Я просиял, потому что нашел идеальное место. Это будет… как минимум интересно.

Лекс громко засмеялся. Я поднял глаза и увидел, что Мисс Большие Сиськи уже гладит его по заднице и шепчет что-то сладкое на ухо. Ничего удивительного. Двадцать долларов на то, что в этот момент приятель в уме решает домашнее задание по химии. И еще сотню, что во время секса он будет мысленно повторять материал к зачету. Иногда я просто не понимаю, зачем ему все это нужно.

Но я все равно люблю этого ублюдка.

Еще неделю назад я дал бы ему пять. А сейчас это просто… грустно. Пустая трата времени.

Я снова услышал, как Лекс смеется. Они ушли.

Мне срочно надо было проветриться. Лекс сказал, что через несколько минут у меня встреча с новой клиенткой, но пока я никого не видел. А девушки обычно приходят заранее (если вообще приходят) и какое-то время наблюдают за скамейкой. Причем с жутко подозрительным видом.

Но сегодня времени на это не было. Впереди хренова туча дел! Так что я просканировал глазами пространство перед собой: сначала слева направо, потом справа налево. Бинго!

Вот же она, растерянная одинокая девочка в кедах, рваных джинсах-бойфрендах и белой футболке. Черт, а это что? Красная повязка на голове? Сегодня День независимости? Хоть бы хот-дог в руку взяла, раз уж одета как для барбекю.