Колючее одеяло

Когда её сердце, перестав биться, в одно мгновение остановило часы во всём доме, моя жизнь, утеряв всякий смысл существования, превратила меня в живой безразличный труп. Мне было непонятно: зачем теперь нужно готовить еду, если Машенька не будет завтракать?.. Зачем топить в доме камин, если это не отогреет Машу и не вернёт её к жизни?.. Как можно качаться в одиночестве на качели, если с другой стороны качели никого нет?.. Пить только холодное или горячее, есть только солёное или сладкое?!.. В общем, потеряв Машу, я потерял и жизненное равновесие, упав на самое дно бытовой апатии.

Я возненавидел пчёл за то, что их мёд не излечил Машуню и, разломав ульи, прогнал бесполезных насекомых прочь. Я безжалостно корил себя за то, что не уберёг свою половинку от недуга. Что не так прочно я укутал в то колючее одеяло мою любимую «бабочку», позволив ей «выпорхнуть» из моих объятий и улететь в бабочкин рай, где растут неувядающие бескрайние поля её любимых роз. Может быть, именно поэтому, пытаясь найти и зацепиться за любой, даже самый невероятный и фантастический способ вернуть Машеньку домой, я (в предстоящее лето) запланировал расширить её оранжерею и, превратив весь наш садовый участок в одну сплошную огромную розовую клумбу, начал надеяться, что её любовь к розам и ко мне возможно «выманит» Марию из рая, и она прилетит ко мне! Пусть даже в теле прекрасной бабочки. От такой небесной милости, и моей радости, я порхал бы вокруг Машутки и собственноручно собирал бы для неё нектар, закрывал бы её зонтиком от палящего солнца и проливного дождя. А когда наступали бы зимние холода, я вновь укутывал бы её в наше любимое колючее одеяло, не позволив больше никогда этим противным снежным «белым мухам» охладить нашу пылкую страсть.

Оглушённый горем, я пытался осмыслить произошедшее и, обратив взор в небо, спрашивал у Машули, зачем она оставила меня здесь одного? Что я сделал не так, что заслужил такое мучительное одиночество? Может быть, я так сильно любил, что, не рассчитав силы, просто-напросто, крепко обнимая, образно задушил свою любовь? Ведь я знал, что чем сильнее любовь, тем хрупче счастье… Чем больше ураган в душе, тем сильнее разрушения… Чем пыльче страсть, тем болезненней ожоги… Но мы с Машей ничего не могли с собой поделать. Мы не раздумывая, без оглядки, бросились в огонь страсти, словно глупые мотыльки, и мгновенно сгорели. Но я не понимал одного, почему любовь сильнее бытового счастья? Почему счастье не крепчает от любви, а становится более хрупким и уязвимым? А потом понял, что любовь, «с-детонированная» бытом, уничтожает счастье. Что ЛЮБОВЬ-БЫТ-СЧАСТЬЕ — несовместимая химическая формула и очень взрывоопасная! Что ЛЮБОВЬ — ВЕЧНА! А СЧАСТЬЕ — ВРЕМЕННО! Что ЛЮБОВЬ — возвышенное чувство, идущее из сердца и души, зарождающееся на земле и живущее на небесах. А счастье — исключительно земное чувство, которое невозможно без тепла, сытости и благополучия. Ведь достаточно голодному человеку поесть, страдающему от жажды попить, а не выспавшемуся поспать, вот он уже и счастлив! Но все эти земные нужды никак не могут повлиять на то состояние, которое зовётся ЛЮБОВЬЮ.

В связи с этим, я сделал вывод, что с Марией мы прожили хоть и короткую, но абсолютно счастливую земную жизнь и умерли вместе с ней в один день. И пусть физически я не ощущаю Марусю возле себя, но знаю точно, что моё сердце и душа вместе с ней, и наша любовь жива! А как же иначе?! Ведь мои высохшие от слёз глаза до сих пор видят перед собой счастливо улыбающееся лицо Машутки, а уши слышат её звонкий смех… Все её вещи по-прежнему лежат на своих местах: коротенькое пальтишко висит в прихожей; любимая шерстяная кофта (из которой она не «вылезала») как обычно перекинута через спинку стула; кружка, из которой она пила, стоит на столе с торчащей из неё чайной ложечкой. И всё это и по сей день лежит на своих местах не в память о Машуле, а потому, что она по-прежнему живёт вместе со мной. Будто, заигравшись в какую-то злую игру, она надела шапку-невидимку и просто не может её с себя снять…

Три месяца моё опустошённое, дряблое тело, как сдутый воздушный шарик, лежало возле камина и стонало через разорванное напополам сердце. Я как тот преданный пёс Хатико прислушивался к каждому шороху за окном в надежде на то, что моя мурлыкающая кошечка вернётся ко мне и традиционно поскребёт «лапкой» дверь. Я не хотел есть, пить, жить без моей Маруси, но Бог не хотел отпускать меня к ней и, вместо Машеньки (при помощи соседей), «перенёс» моё тело в кардиологию.

После тщательного обследования, врачи, обнаружив в моём сердце посторонние шумы, аритмию и множество других положительных факторов, указывающих на присутствие в нём Марии, вручили мне справку, в которой они обозвали ЛЮБОВЬ каким-то официальным диагнозом и выписали меня из больницы с кучей разноцветных таблеток.