Коллекция анекдотов. Том 2

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами «А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!» Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.

Как прапору глаза не выбило — большой вопрос.

* * *

На остановке стоит (п)ионер и (с)таричок: (с): АААааапчихи! (п): Будьте здоровы… (с): Спасибо (п): Да, не за что… (с): Не умничай! (п): Пошел на ху.

* * *

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

— Как так?!

— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».

— Ну и?

— Так у них в цеху сорок два Марата работают…

* * *

Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.

К нему подходит милиционер:

— Ты куда уселся! Это же место для мусора!

— Извини, дорогой. — Пьяный встает. — Садись, пожалуйста…

* * *

Выходит курица на прогулку с курятника. петух спрашивает сколько яиц родная? (К) пять (П) проходи выходит вторая курица (П) сколько яиц (К) три (П) проходи выходит третья курица (П) сколько яиц (К) десять петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит от кого ещё залетела.

* * *

Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: «ОЙ! Гвоздик!» Села девочка: «АЙ! Гвоздик!» Села проститутка: «Ай! Гвоздик… гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик…

* * *

Шахтеры под землей обнаружили толчок. Вход платный.

* * *

Билл-гей! Тс-с-с-с…

* * *

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:

— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!

Мужик ловит веревку.

— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!

Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:

— Ты чего дед, белены объелся?

— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца спас!..

* * *

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ. ru в НТВ. nеt

* * *

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:

— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется.:) В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга.

Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время:) Тут заходит клиент:

Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте

Клиент (смущенно) Добрый день

М: Чем можем быть полезны?

К: (еще более смущаясь) Да вот… У меня тут проблема…

М: Ну так расскажите, мы постараемся помочь.

К:… (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МНЕ НАЙТИ ПРОВОД, ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ НЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!

* * *

Сегодня видел на двери маршрутки:

«Просьба дверью не хлопать, она хорошая, материться не умеет»

* * *

Приходит пациент к доктору:

— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

* * *

Бухлометр представляет из себя десятиметровую прямую полосу (для этой цели подходит и дорожная разметка). Степень опьянения вычисляется в бухлах по следующему принципу:

Необходимо пройти по шкале бухлометра столько, сколько возможно. Каждый непройденный сантиметр означает укушанность в 1 Бухел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на старте составляет 1КилоБухел — это означает концидию «положите меня под забор» и означает предельную ужранность.

Дальнейшее потребление спиртного не увеличивает опьянение, хотя всё же вредит организму.

* * *

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 113155096), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающему к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ