Коллекция анекдотов. Том 2

* * *

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

* * *

Разговаривают две подруги:

— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

— Вот-вот, именно поэтому.

* * *

Звонок в дверь:

— Доктора-похметолога вызывали?

— Да.

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили…

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— И подолгу?

— Да месяца по три…

* * *

Тёплое пиво без газов всё равно, что холодная женщина с газами.

* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…

Те хмуро:

— А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.

— Девочки, вы не могли бы…

Те заржали:

— А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.

— Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

— Не знаю. Вчера пьяная была.;)

* * *

Инструкция по применению яда для блох:

1. Поймать блоху;

2. Открыть ей рот;

3. Всыпать туда немного порошка.

Три дня почахнет, потом сдохнет:)

* * *

Человек достал книгу, как стать йогом. «Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть», — прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше:

«Вторую неделю ничего не есть»! Терпит еще неделю…

«В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник». Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы.

Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше — его задница щипала травку…

* * *

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

— Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

— Нет, только грабить.

Высокий:

— Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

— Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

— А ты, маленький, помолчи!

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани.

Продавец спрашивает:

— А на что вы ее берете?

— На костюм.

— Да вы что. На костюм берут от силы 3–4 м.

— Ну да, это на костюм. А на кепку?

* * *

— Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.

— В смысле?

— Я на него х%й положил

* * *

— Что означает кольцо на правой руке женщины?

— Что она замужем.

— А что означает кольцо на левой руке женщины?

— Ничего не значит.

— А кольца на обеих руках?

— Она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Спортивная сказочка:

— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.

* * *

Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:

Буш:

— А над чем мы сейчас пролетаем?

Путин:

— А… А это пионерский лагерь.

Буш:

— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:

— Мальчик… А тебе сколько лет?!

— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.

— А я бы тебе больше дал.

— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке…

* * *

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.

Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).

И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.

Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.

Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»

* * *

Не болтайте ерундой

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:

— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.

* * *

Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…

* * *

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

* * *