Коллекция анекдотов. Том 5

«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».

* * *

— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

* * *

Продам дробь барабанную.

* * *

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— Бляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.

Лорд:

— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

— Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

— Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравстуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

— Здравствуйте. У вас есть вазелин?

— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.

* * *

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?

Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

— Вот вам, деточки! А налоги?

* * *

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.

К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

* * *

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.

Первая открывает и говорит:

— Что-то мне это лицо знакомо…

Вторая:

— Дай посмотреть!.. ДУРА! Это же Я!

* * *

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:

— Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!

— Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!

Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?

Илье:

— Слышь, как тебя зовут?

— Илья Муромец.

— Змей, он говорит — Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю…

* * *

Читал малышу (4 года) «Дядю Степу». Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:

«Все от зрения до слуха

Мы исследуем у вас:

Хорошо ли слышит УХО,

Далеко ли видит ГЛАЗ!» …

«Рост велик, но ничего — Примем в армию его!» После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой:

— Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?

* * *

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит:

— Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.

— Ничего, можно и потерпеть!

Тут и была сказана историческая фраза!

Студент (он):

— А если у меня сегодня критические дни?

Все просто легли! А потом пошли на перемену!

* * *

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:

— Дед, а дед, давай старое помянем.

Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:

— А поглубже?

Ну дед по плечо, бабка:

— А вторую?

Дед вторую по плечо, бабка:

— Пошевели, дед, пальчиками!

Ну дед пошевелил, бабка:

— А в ладоши похлопай!!

Дед попытался, не получается, бабка говорит:

— Видишь, какая она у меня узенькая!

* * *