Коллекция анекдотов. Том 5

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали «скорую» и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель «скорой», которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили — это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Даже летом.

* * *

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит: — я собаку себе купил, она наркоту моментом находит!!!

— Ну и что, много нашла???

— Да! Вон вторую неделю под кайфом валяется!!

* * *

«То-то было весело — мышь винду повесила, перегрызла провода — вот и грохнулась винда»:)

* * *

Несмотря на то, что Мадонне всего 43 года, про нее можно сказать, что в свои 50 она выглядит на 30…

* * *

Мужик клеится к шикарной блондинке. — … и еще я высокий!

— Это сколько же? — 187 сантиметров!

— А на вид — 177!

— А у меня еще 10 есть, в другом месте…

* * *

Звонит мужчина на Скорую:

«Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?» Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т. д и т. п…

В ответ на это раздается дикий возглас:

«ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!»

* * *

Дело было так…

Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют.

Останавливается мужик на «шестерке». Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?

Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:

Не-е, занят, — и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: П-п-проездной.

* * *

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.

— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!

Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

* * *

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

* * *

Правда о коровах:

1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.

3. В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…

4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.

5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и ещё пять — пинками и кнутом пастуха.