Читаем Коллекция анекдотов. Том 5 полностью

Коллекция анекдотов. Том 5

Приезжают, звонят в дверь, а там мужик… когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

* * *

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer-ом. В России — стопкой. А что придумано в других странах, интересно?

Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня «от похмелья». Вымыл им утром голову — и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая банка, все надписи на японском. По-английски только слово Shamрoo. Встал я утром — башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хр#ново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах — такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка «Коньячный вереск с лимоном».

Короче, меня сразу вывернуло. Бл#вал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:

— Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал! А тот резонно отвечает:

— Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал…

* * *

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:

— Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!

* * *

Из невыдуманного:

Одно время (ок 1992-95 г.) у входа на ВДНХ висел плакат:

«Китайские товары со всего мира! Павильон N…»

* * *

— Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

* * *

По ящику показывают передачу с Ярмольником — там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:

— А я знаю космонавта — Юрий Гагаринович Ленин!

* * *

Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит:

— Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает.

И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе нет ни одного оператора вывода!

Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: — А чего она сама результаты не печатает?

Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).

* * *

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех — и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

* * *

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз: «Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…»

* * *

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

— Ты какую предпочитаешь;

— Сбоку. А ты?

— А я предпочитаю секс-родео;

— А как это?

— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.

* * *

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:

— Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.

Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:

— Черт, а почему у вас здесь такой холод?

Черт:

— А ты попробуй спички с полу поднять.

* * *

Читаю в газете такое объявление:

Компьютер на базе процессора «Цюрих-333», монитор, НDD 2.1 Gb, монитор «Ньюсоник-655» за 7500 руб. продаю. т…

Интер-р-есный процессор. Суперновинка наверное. И мониторчик ему под стать.

* * *

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он «сделал». Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину… Женщина в обмороке…