Коллекция анекдотов. Том 5

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:

— Вы понимаете, у меня такие проблемы…

Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать…

Может, вы мне можете что-то предложить?

Аптекарша (не задумываясь):

— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

— Выходи, вместе погуляем.

— Не могу: меня заперли.

— А ты выпрыгни с балкона.

— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

* * *

Парень и девушка занимаются любовью в машине.

В стекло стучит полицейский:

— Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.

Парень:

— Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских…

* * *

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.

Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.

Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

— Ну, кто угнал?

— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

* * *

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:

— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала.

Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:

— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут улики очередного дела. Скалли нагнулась, увидев интересный предмет. Малдер, не долго думая, воспользовался ситуацией и пристроился сзади к Скалли.

— Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!

— Скалли, истина где-то рядом!

* * *

Мужчина подходит к продавцу:

— Здравствуйте, между прочим!

— Да пошел ты… на всякий случай!

* * *

Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:

— Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.

— Хорошо приду.

Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.

Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:

— Что с тобой такое происходит.

— Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.

* * *

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.

Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:

— Ты где была???

Девушка:

— Пиво пила…

Гинеколог:

— Да у тебя же триппер!!!!

Девушка:

— Ой!!! А мужики-то не знают!..

* * *

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.

Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

* * *

«Похолодало», — подумал волк и натянул

Красную шапочку по самые уши…

* * *

Папа дебил с сыном дебилом:

— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.

Возвращается сын с клюшкой. Отец:

— Я же сказал «две вещи», где шайба?

* * *

Ночь. Кровать.

Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!

— Что тебе?

— На, выпей таблетку!

— Какую таблетку, зачем таблетку?

— От головной боли.

— Но у меня голова не болит.

Он (стягивая с себя трусы):

— Ага!!!!!

* * *

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар потом по девкам.

— Баз-зара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

* * *

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

* * *

Наскребли три алкаша денег на бутылку.

Купили, но, конечно, сомнительного производства.

Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал и схватившись за горло упал замертво.

Двое потолкали его, понюхали водку — водка как водка. Отхлебнул из бутылки второй — даже крикнуть не успел — бум на землю!

Третий (в шоке):

— Ребята да вы чего?

Начинает пить и орет:

— Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

* * *

Историй про медосмотры — хоть локтем ешь, но за реальность этой — отвечаю, сам был свидетелем.

Итак, диспансеризация (кто не в курсе — был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, «допризывники», 14–15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета… и понеслось (за точность не ручаюсь — столько всего утекло с тех пор).

Врач:

— Покажи руки.

Паренёк показывает.

— Повернись спиной.

Поворачивается.

— Покажи правую ступню.

Показывает.

— Левую.

Без проблем.

— Спускай трусы.

Нет вопросов.

Врач:

— Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:

— Раздвинь ягодицы. (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).

Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:

— Я говорю, раздвинь ягодицы!