Читаем Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 полностью

Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся. -Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся. -Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось. -Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные

рубины.... Передай дальше.

Клиент звонит в магазин "Ткани":

- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?

- Есть. Приезжайте, оборжетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: - Ну чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали...

* * * - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * * В гостях. Хозяйка:

- У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой

потоп был.

- А это что за лужа ?

- Это сегодня ихний кот наплакал.

- Фициянт ! - Шо ? - У меня тарелка мокрая. :-I - Так это же ваш суп !..

- Официант, у меня муха в супе ! - А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Другой вариант ответа: - Вот она и попалась, голубушка...

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

"Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В Краков", - гласит ответ.

- "Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь,

что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в

Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему

же ты лжешь?"

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину. - Ты кто ? - Маня. - А сколько тебе лет ? - А сколько ты дашь ? - Да ну тебя, столько не живут !...

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь ? - Люблю. - А ты меня хочеш ? - Хочу. - Скорей бы уже эти пчелы прилетели !

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть ! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд : - Ну, что, нашел ? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

За столиком в ресторане сидят влюбленные. - Я бы тебя съел... такая ты сладкая! - Я бы тебя тоже съела, мой милый ! Официант: - А что будете пить ?

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но

не может"? Хор голосов: "Импатент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( "

IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> - Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!

Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденькиймолоденький". Молодой - старому: - Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? - Нет. - Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую... - Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,^м все стадо...

Сахар выступил в поход На исходе суток, Он проник в открытый рот И упал в желудок. ? ? Здесь почти что как в метро Только меньше шума. В лабиринте из кишок, Он плутал угрюмо. Встретил бывший пирожок С горсточкой изюма. Есть тут выход или нет ? Сахар выл от стаха. А когда увидел свет Был уже не сахар.

Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Молодому хирургу делають втык: - не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.

Igor Фильм

фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан

по одноименному сценарию Брегана Иохана

директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски

в фильме снимались:

Чаки Джен

Нор Чаккис

Висельвер Соплюни

Армстронг Шваркенноген