Коллекция анекдотов

368. Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369. Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

370. Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди! - С-с-сам от-т-тойди! - Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! - Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. - П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите! - H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371. Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372. Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". Продавец киоска спрашивает: - Вам красный или синий? - С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373. - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

374. - Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый!

375. - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

376. - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377. Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов? - не верят ему. - А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378. - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. - Лучше бы вы все это сказали моему отцу. - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379. Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран? - Ветеран! - Второй Белорусский? - Второй Белорусский! (продолжая дёргаться). - Что, дед, контузия? - Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний). - А чего дергаешься? - А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

380. Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки? - Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор. - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

381. - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.

382. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.

383. - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

384. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

385. Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386. Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. - Два миллиона долларов. - Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388. Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё "НО"? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр...

389. Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!