Коммунистический фистинг

Отдохнув пару дней с родителями от университетского быта пришла пора устраиваться на первую работу. Мы с другом заранее обговорили место встречи. В 12:00 часов по адресу ул. Семина 163 Завод «Скука». На цифровых часах отображалось 11:21. Я вызвал такси и полетел в указанное место. Подбородок прибыл раньше меня. Мы поприветствовали друг друга и вместе пошли в отдел кадров на собеседование. Очередь благо отсутствовала и я решил войти первым в кабинет. Меня встретила милая менеджер по кадрам. Она попросила присесть на стул и затем последовал ряд томительных вопросов.

- Здравствуйте, Веселый Сартр. Расскажите о себе в пару предложениях. –

- Меня зовут Сартр. Мне скоро исполниться 15 лет. Недавно окончил курсы идеального гражданина. Теперь нахожусь в поиске работы. –

- Хорошо, я вас услышала. Почему вы выбрали именно нашу компанию? –

- Узнал от родителей друга о данном производстве. Да и близко к дому расположено. –

- Я вас поняла. Вы можете продать мне ручку? –

- Вы хотите чтобы я продал вам ручку? –

- Да. –

- Тогда с вас 100 монет. –

- Не ожидала такой лингвистической акробатики! Хорошо. Какими качествами вы обладаете? –

- Стрессоустойчивость, коммуникабельность, ответственность, целеустремленность, исполнительность, работоспособность, креативность. –

- Ну прям семь смертных грехов. Расскажите о своем самом большом провале в жизни. –

- Я выебал друга в жопу. Без презерватива причем. –

- Хорошо Сартр. Кем вы видите себя в будущем? –

- Смотря насколько далека перспектива. Но в любом случае я сдохну. –

- Ага. Вы состоите в браке? –

- Брак – это дефектные отношения. Поэтому холост. –

- Я вас услышала Сартр. Теперь я расскажу немного о нас. Наша компания находиться на рынке более двадцати лет. Мы занимаемся производством фиктивной работы для поддержания усталости и ненависти к жизни у народонаселения. Что же касается условий работы. График 6/1. Тринадцатичасовой рабочий день с 8:00 до 21:00. Вы имеете право на десятиминутный отдых который включает в себя обеденный перерыв. Вам всё ясно? –

- Да конечно. А на какую должность вы меня примите? –

- На должность менеджера бессмысленных услуг. Подписывайте трудовой договор и пиздуйте на производство к главному бригадиру. Он объяснит более детально процесс работы. –