Комната с розовыми обоями

Назвать это место парком было сложно, видимо, у городских властей до него еще не дошли руки. Здесь не было подстриженных зеленых газонов, декоративных кустов и деревьев, вся пустошь сплошь поросла высоким бурьяном и диким кустарником, кое-где виднелись растрескавшиеся асфальтированные дорожки, переходящие в натоптанные тропинки, среди высокой травы поблескивали стеклянные бутылки и высились пирамиды из брошенных картонных коробок.

Гулять по берегу залива я не любила и, если честно, старалась вообще туда не выходить, хотя до него от пустоши рукой подать – нужно лишь перебраться через шоссе и спуститься вдоль небольшого поселения, состоявшего из нескольких сборных домиков и старых трейлеров. В основном там жили мигранты из Азии и Восточной Европы – вполне нормальные и адекватные люди. Иногда я видела там стайки детей, одетых чаще всего не по погоде, играющих возле самого берега, они бегали, пронзительно крича что-то друг другу на непонятном для меня языке.

Море, слишком многое было с ним для меня связано. У нашей семьи тоже была своя яхта, белоснежная красавица, пришвартованная на пирсе. Она каждое воскресное утро ждала нас, и мы выходили в море, в любую погоду.

Я просто обожала сидеть у кормового трапа, свесившись вниз и наблюдать, как из-под кормы расходятся брызги и белые барашки пены. Мои тонкие руки цепляются за ретинг, яхта подгоняемая ветром быстро несется вперед, и я с восторгом слежу, как режет море перо руля на две широкие волны. Они постепенно расходятся в разные стороны, словно замок молнии на одежде. Это был наш след и оставляли мы его на воде, что для меня, девятилетней девочки, казалось почти волшебством.

Впервые это случилось именно в каюте. Тогда, в том далеком октябре, море было неспокойным, и мы были с ним вдвоем, мать всегда плохо переносила качку.

Я упала за борт; серая вода хотела меня забрать. Лучше бы так и случилось.

Я как сейчас слышу, волна бьет в правый борт, нетерпеливо раскачивая яхту, играя ею, готовая в любой момент поглотить ее, перемолоть в своем бездонном нутре и выплюнуть лишь несколько обломков. Ветер играет снастями, полощет незакрепленный стаксель так, что тот громко хлопает.

Ветер заодно с морем, они объединяют свои силы, и я не могу им противостоять.

В психологии есть такое понятие, как блокировка плохих воспоминаний. Память просто отказывается воспроизводить картины самых страшных событий в жизни человека, он о них забывает, порой навсегда.

Но в моем случае это не сработало. Они постоянно со мной. Каждую минуту.

Пэнгем грин и в хорошую погоду не пользовался популярностью, сейчас же, кроме пары лошадей, которые мирно щипали травку, вокруг не было ни души. Моя Айка, как собака ездовая, не обращая на них внимания, носилась по низеньким кустикам вереска, с шумом и треском врезаясь в зеленую преграду, подымая брызги, высоко прыгая, преодолевала бурьян. Собака выпрыгивала, потом бурая трава скрывала ее с головой, движения давались ей без усилий, казалось, она парит в воздухе. Айка всегда была игривой, легкой на подъем и, не смотря на свой преклонный возраст, вела себя, как щенок.

Дождь прекратился совсем, но ветер со стороны реки Рймни начал усиливаться, серые лохматые тучи низко плыли по небу, еще чуть-чуть и они запутаются в верхушках высоких платанов. Я повернула на север, там вдоль дорожек росли деревья, и можно было укрыться от холодного ветра. Айка немного приотстала, а потом вдруг рванула куда-то через кусты и скрылась в высоких зарослях. Думая, что скоро она меня нагонит, я продолжала свой путь. На душе моей было спокойно, в последнее время моя жизнь изменилась к лучшему, у меня была любимая работа, был Бэз и Айка.

В детстве и юности у меня никогда не было друзей, я просто боялась близко подпустить к себе кого-либо. Слишком страшная и мрачная тайна была спрятана в закоулках моего подсознания.

В студенческие годы все свободное время от учебы и работы я посвящала Айке, и мне некогда было заводить знакомства. Да и мои регулярные вечерне-ночные поездки привлекли бы к себе ненужное внимание. Потому я жила замкнуто, когда в душе кромешный мрак людей начинаешь сторониться.

Лишь только Барри удалось проникнуть сквозь возведенные мной преграды и занять свое прочное место в моем сердце. Наши отношения с ним уже далеко не такие дружеские, какими были раньше. Год назад мы могли запросто весь день напролет болтать о всякой чепухе у меня в гостиной. Обычно я усаживалась на диванчик, он устраивался рядом, иногда положив мне свою голову запросто на колени и закинув ноги на спинку дивана, рядом примащивалась Айка. Мы дурачились и бесились. Барри всегда был интересен мне, как просто мальчишка, с которым можно повеселиться. Видимо то, что я не получила в своем подростковом возрасте, требовалось мне теперь. Но сейчас наша дружба напоминает мне плохо склеенную вазу, воду в нее не нальешь, а выбрасывать жалко.