Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку?

«Ты просто невыносим!» Что делать, если взрослый сам не сдержался

Однажды мама Миши и Оли, собираясь на прогулку, споткнулась о разбросанную на проходе обувь дочки. Обычно она спокойно просит убрать сапожки на полку и постараться в следующий раз сразу ставить их на место. Но в этот день мама очень утомилась от дел по хозяйству и ссор между детьми. Да и простуда не прибавляла сил. Мама стала ругаться и кричать на Олю, а та обиделась и тоже стала кричать в ответ, а потом убежала в свою комнату. Сапоги остались валяться на проходе, Оля плакала в своей комнате, а мама устало села на стул.

Мы, родители, – живые люди со своими эмоциями, чувствами, усталостью и особенностями. Мы все искренне стремимся к хорошим отношениям с нашими детьми, и никто не кричит на ребенка специально, просто так. Но бывает, что мы устаем, не в силах сдержаться, нас захватывает вихрь собственных переживаний. И тогда мы можем сказать своим детям слова, которые не собирались говорить, но не удержались.

Для ребенка самое страшное происходит не только тогда, когда взрослый выходит из себя, а еще и потом, когда он не стремится как можно скорее восстановить отношения с ребенком, перекрыть и исправить случившееся, показать, что он «все так же твоя мама (папа), наши отношения в порядке». Часто после конфликта взрослые начинают игнорировать ребенка, пока он не извинится первым, или упрекать, или делать его ответственным за ссору:

X «Да, я теперь не хочу с тобой разговаривать, ты сам виноват».

X «Ты меня извини, конечно, что я кричала, но ты же сам…»

Ребенок на самом деле может сделать что-то не так. Но важно понимать, что маленькие дети очень плохо отделяют самих себя от своих поступков, у них нет этого разграничения. Когда мы взываем к разуму и говорим о поступке, повышая голос или произнося какие-то обидные слова, ребенок в порыве эмоций принимает все это на свой личный счет: я плохой, таким меня не любят и не принимают, отношения под угрозой, что-то не так с моими эмоциям и чувствами. Это не то, о чем он думает, – это то, как работает психика при столкновении с тем, что пошло не так в отношениях с близкими взрослыми.

Если вам не удалось сдержаться, отнеситесь к этому как к стихийному бедствию: его не получилось предотвратить, но первое, что делают люди после него, – стараются вернуться к привычному течению жизни. Я не призываю вас не контролировать себя и не стараться сдерживать свои эмоции. Я уверена, что все читающие эту книгу – благоразумные и чуткие родители, стремящиеся улучшить отношения со своими детьми. Но если уж так вышло (а так обязательно случится, потому что мы живые), покажите ребенку, что этот конфликт не встал между вами, а желание взрослых продолжать заботиться о нем непоколебимо[11]. А все разговоры о случившемся, если вы хотите, чтобы ребенок поступал иначе, отложите на потом, когда у вас и у ребенка эмоции улягутся. Ведь в этой ситуации конфликта способность к интеграции и смешанным чувствам, которая бы пришла взрослому на помощь и помогла подобрать более спокойные реакции и слова, отказала у обоих участников! Поэтому лучше сделать паузу, восстановить отношения, а к обсуждению вернуться позже (см. главу «Как разговаривать с ребенком о его неподходящем поведении»).

Чем быстрее вы будете восстанавливать отношения с ребенком, тем меньше окажется пропасть между вами. Именно сохранение близких, крепких отношений дает нам возможность влиять на ребенка.