Конкурс «Мисс Галактика»

Коньяк, прямо скажем, оказался повышенной крепости (не обманул гном, не обманул!), так что дальнейшее помню смутно. Хихикая, как два идиота, мы с Алиной подливали гоблину в коньяк зелье невидимости; зачем – непонятно: он не мог бы его выпить, даже если бы захотел, ибо уже крепко спал, обнимая захваченного Алиной на память розового мишку! Затем, позабыв об этом, сами же и выхлестали два бокала…

А потом взяли пару пакетов совести и пошли на дело!

Если бы не случайно принятый на грудь декокт «полной прозрачности», ничего бы у нас не вышло! А так – за милую душу… Прокрались в кабинет начальника, все так же истерически хихикая, насыпали совести ему в вино, уперли все, что было ценного, себе в блок (мне особенно приглянулась одна картина Моне) и, не переставая хихикать, завалились спать.

А уж утром!!!..

Но это – уже совсем другая история.

Эпилог

А через неделю после описываемых событий произошло еще одно, которое стоит осветить. Я валялся на диване (Алина самозабвенно плескалась в душе), когда в дверь позвонили. Отбросив «Вестник земноморных событий: сплетни, слухи, гадкие факты», я нащупал ногами тапочки, накинул рубашку и открыл дверь. За ней стояло что-то невероятное: рослая зеленая игуана в кепке и с сумкой почтальона.

– Получите, распишитесь! – жизнерадостно сунула она мне под нос бланк.

Я машинально черканул две загогулины.

– А это что? – оторопело уставился я на конверт в своих руках.

– Ну как же! – воскликнула игуана. – Вы же участвовали недавно в лотерее?! Вот и победили! Теперь эта планета – ваша!!!

– О-о, – отвисла челюсть у меня. – В смысле, прям вся?!

– Ага! – подпрыгнуло пресмыкающееся. – От Манхеттена до Сингапура! Наслаждайтесь!

Оно сдвинуло на нос кепи.

– Данной подписью с сегодняшнего числа вы официально вступаете во владение! Можете распродавать Землю по частям: болота – амфибиям с Булька-9, саванны – сфинксам с Тутанхамона-14, горы – троллям с Тварбульваль!

– Э… а если не продавать? – затупил я.

– Можете эксплуатировать целиком! – весело заверила меня ящерица. – Сдавайте внаем, постройте отличные курорты для существ вулканического типа, наладьте стабильную торговлю рабами! А то и вовсе снесите для проведения галактической трассы!

Я оторопело уставился на бумаги в моих руках.

– А если случится неприятность и я их потеряю? – осторожно поинтересовался я.

– Это будет очень грустно, – заверила меня игуана. – Ведь тогда вступить во владение вы не сможете, но и перепродать планету не представится возможным! Ведь все бумаги оформлены на вас надлежащим образом и находятся в сейфе… А сейфы у гремлинов чрезвычайно надежны!

– Понятно, – благодарственно похлопал я ящерицу по плечу. – Спасибо за доставку!

Когда дверь защёлкнулась, я молча положил конверт на столик и воззрился на него. А спустя пару минут решительно встал, сходил на кухню за спичками, брезгливо взял его за один уголок и поджег. Пламя быстро и жизнерадостно сожрало причитающееся. Я довольно отряхнул руки и вытер стол.

Плюхнулся на диван и закинул ноги на подушки.

Вот теперь – точно все в порядке!

Главное, не проговориться Алине, как бездарно я распорядился внезапно появившейся в нашем распоряжении недвижимостью… планетарного масштаба!

Эпилог после эпилога

^{(совершенно необходимый!)}

История наша закончена, наказано уж зло, и справедливость машет кепи.

Но все ли мы узнали?

Как многое осталось за канвой повествования!

Мы не рассказали о личной жизни очаровательной Зомбяшечки (а, кстати, она уже запасается зелеными свечами для ритуала тотального омоложения – от смерти к жизни, вот наш девиз!). Не рассказали и множество иного.

Попытаемся хотя бы отчасти искупить вину.

Регистратор, с которой Алекс в самом начале нашей истории вступил в контакт, написала книжку «Я и монстр с Земли» и колоссально обогатилась. На Джаримии, после превращения ее в человека, всемогущий бог Уныния женился. Тридцатой женой больше, тридцатой меньше – пустяк, не так ли? Несчастная сколопендра была так шокирована этим превращением, что окончательно утратила свой задиристый нрав и стала тихой домашней женой, увлекающейся вязанием. Конечно, было бы логичнее построить жен по струнке и, даже без перекусывающих сталь жвал, заработать прозвище стервы и Ядовитой Гадины…

Но мы ведь излагаем вам настоящую историю, а не какие-то сказки!

Помимо этого, случилось и еще немало интересного.

Всех обращенных в камень девиц скупил волшебник Мазириан – он декорировал ими сад. Говорят, он собирается их расколдовать – через столетие-другое, когда будет менять антураж. Особую популярность снискали две скульптуры в затейливых позах: ими пользуются вместо скамеек. Слава богу, никаких деталей не отломали.