Конкурс «Мисс Галактика»

Пару раз мы угодили на выступление факиров и фигляров; нам пытались всучить билеты для участия в благотворительной лотерее с возможностью выиграть кислородную планетенку («Самоназвание – Грязь, или Земля! – жизнерадостно вопила, потрясая передо мной пучком зеленоватых светящихся купонов, многоножка. – Купите, планетка уютная, мирная, гипероружием не владеют, быстренько там наведете порядок и устроите межгалактический курорт или сафари по охоте за местными жителями! А то и снесете к едрене фене, чтоб не торчала на пути космической трассы!»).

На этой фразе я резко притормозил.

– И сколько стоит билет? – поинтересовался я.

– Да сущие пустяки! – возмутилась гусеница. – Всего пять кредитов!

– А сколько билетов в розыгрыше?

– У меня с собой двадцать, – задумчиво протянула она. – Но вообще-то, билеты продаются не только на Станции, это же галактическая лотерея.

Вздохнув, я приобрел всю пачку.

Просто на всякий случай.

Отвлекшийся на изящную пантеру Мурзик оторопело уставился на меня.

– Алекс, ты чего? Решил попусту растранжирить подотчетные деньги?! Или тебя так увлекла общая атмосфера города удовольствий?!

Зардевшись, я сунул кипу билетов в карман. Мало ли… Шансы, что упомянутая планета «Грязь» и наша старушка-Земля – одно и то же, – мизерны… Мало ли грязных планет в Галактике?! Но как-то бы не хотелось, чтобы трехглазые пришельцы устраивали у нас кровавое туристическое сафари!

Прошло еще полчаса, и я сдался.

Порой возникало ощущение, что на Станции коридоры меняются местами и следует ориентироваться исключительно по стационарным указателям, время от времени проверяя свое местонахождение. Один раз мне даже показалось, что на перекрестке я увидел самого себя с котом, окончательно заблудившихся в толпе невероятных существ.

– Приехали, – мрачно буркнул я. – А нет ли тут Бюро по поиску для бюро по розыску?! Жаль, не успел адресок у тролля уточнить…

Ситуация и впрямь складывалась безвыходная.

Вдобавок у меня, кажется, разыгралась паранойя: мне показалось, что во-он то миниатюрное казино преследует меня по коридорам, каждый раз оказываясь на пути. Нет, ну правда: я уже запомнил его серпантиновую вывеску, зубастую девицу в строгом сером костюме и выщербинку на стальной обивке дверей…

Поэтому, когда злополучное заведение оказалось у меня прямо на пути, я сердито шагнул навстречу.

– Честь имею, могу вам чем-то помочь?!

Согласен, чушь собачья, но что прикажете делать в данной ситуации?!

– О, вас-то я и ищу! – весело возопила девица, ничуть не смутившись откровенной бредовости моего вступления. – Битый час вас по коридорам догоняю!

Я невольно поперхнулся.

То есть, мне не показалось?!

– З-зачем?! – невольно вырвалось у меня.

– Понравились вы мне, – подмигнула она. – Да нет, шучу, шучу. Я на человекообразных не западаю! Вы сотый посетитель, прошедший через коридор 52а! Держите, вам пакет!

Я оторопело уставился на кулек, напоминающий пакет с сахаром у меня в руках.

– С-сибирская язва? – выдавил я. – Героин?!

В пакете определенно было что-то белое!

– Хуже, – весело подмигнула мне девушка. – Совесть! Вы что, рекламных буклетов не читали? У нас раздача совести и благих намерений бесплатно!

Я слегка прифигел:

– А… зачем она мне?!

Девица равнодушно пожала плечами:

– Ну, может, вам своей не хватает?! Или вон, начальству посыпьте – лишним никогда не бывает!

Я воспрял духом. А ведь и впрямь, отличная идея!

Я поспешно запихнул совесть поглубже в карман и церемонно поклонился.

– Премного благодарен, мисс… а как вас зовут?

Девушка фривольно подмигнула мне:

– Меня не зовут, я сама прихожу! А что, таки зовете?!

– Я… нет! – заикнулся я. – То есть… я замужем!

– О-о, – округлила глаза сотрудница Станции. – Ну тогда, конечно, я понимаю. Ариведерчи, счастливо оставаться!

И настырный киоск наконец-то исчез с моего пути.

Я озадаченно обернулся к коту и увидел его громадные глаза.

– Чего это она так… ее словно ветром сдуло!

Кот хихикнул, а затем и расхохотался, катаясь по полу от гомерического смеха. Наконец он отдышался и повернулся ко мне.

– Алекс, – вкрадчиво сказал он, – ты хоть помнишь, что ИМЕННО ты сказал?

– Да, – недоуменно пожал плечами я. – Я сказал, что я за…

На этом слове я так и застыл с открытым ртом.

Когда я, наконец, обрел дар речи, Мурзика опять скрутил несанкционированный приступ смеха.

– Это все Станция!!! – прорычал я. – У меня от нее крыша едет! Я хотел сказать, что мы с Алиной замужем!!!

Кот икнул и потерял голос.

Он сипло хрипел, икая и махая лапой, дескать, «продолжайте, батенька»!

– То есть, не я за ней, а она за мной!!! Мы оба замужем!!!

На этой душераздирающей ноте кота хватил удар.

Он распластался на полу и, казалось, не дышал.

Я схватил его за шкирку и поднес ко рту.

– Я. ВЫШЕЛ. ЗА НЕЕ ЗАМУЖ!!! – попытался внести ясность я.

Нет – кажется, опять что-то не то.

– Ик, – сказал кот. – Ик, ик, ик.

Наконец, помассировав сердце и таким образом избежав инфаркта, он обессиленно повис в моей руке и мягко ударил меня по щеке лапой.

– Да вы не переживайте так, батенька, – мурлыкнул он. – Все вы правильно говорите: любой женатый мужчина знает, кто в семье главный…