КООРДИНАТЫ СЧАСТЬЯ

У меня нет никаких намерений учить вас чему-либо или говорить, как жить и что делать. Возможно, вам просто нужен толчок, чтобы активировать уже заложенный в вас механизм больше не принимать ничего как должное.

На страницах этой книги я покажу вам свое видение любви, энергии, уверенности, духовности и неиспользованного потенциала как результат желания улучшить себя и жить полноценно.

Глава 1. Любовь как безусловное и ответственное обязательство

Любовь – это величайший дар. Только бескорыстная любовь является зрелым и совершенным чувством, и мы должны тщательно выбирать тех, кому подарить ее.

Чрезвычайно важно не давать обещание любить, если мы не можем его выполнить. Легкомысленные или незрелые люди склонны говорить о любви под влиянием сильных эмоций, и слова любви в таком случае сказаны ради личного интереса и впоследствии будут напрасны. Несмотря ни на что, нужно стараться быть честными с собой и с другими, сохраняя отношения искренними и стабильными, без тревоги, неуверенности и ревности – эти эмоции, испытываемые день за днем, могут разрушить пару.

Эрих Фромм пишет:

«Любовь – это всегда деятельность, а не пассивный аффект. Это состояние постоянного «пребывания», а не «впадения». В самом общем смысле активный характер любви может быть описан утверждением, что любить – значит в первую очередь давать, а не получать».

Единственный вид любви, который помогает нам меняться и расти, – безусловная любовь. Это наш выбор, наша воля, это значит желать добра другому человеку, заботиться о том, чтобы те, кого мы любим, могли прекрасно жить даже без нас.

Следовательно, любовь – это дарение и желание счастья другому. Это действие, в своем роде работа.

С другой стороны, условная любовь всегда балансирует на весах, между «брать» и «давать». Каждый ждет, что для достижения равновесия на эти весы будут выложены интересы другого.

Рано или поздно недопонимание, конфликт или причинение ему боли подтолкнет одного из партнеров перестать давать. Из страха быть использованным он перестанет вкладываться в отношения, не желая давать больше, чем получать, – до тех пор, пока не останется ничего, кроме разделения с эмоциональным, а иногда и юридическим подтекстом.

В связи с этим возникает совсем не простой вопрос: можем ли мы ожидать, будучи в отношениях, что одна из сторон продолжит давать и сохранять свои безусловные обязательства, не получая ничего взамен от другой стороны? Теоретически мы склонны верить, что если один человек продолжит безусловно любить, то другой рано или поздно ответит взаимностью, но, возможно, это произойдет слишком поздно.

Немецкий психолог Берт Хеллингер придерживается такой точки зрения: зрелая любовь требует тонкого баланса «брать – давать», поскольку все, что не является взаимным, токсично.

Без здорового баланса «брать – давать» возникает диссонанс: «Я даю меньше, чем получил»

или наоборот «Я даю другому больше, чем он может или хочет вернуть». Такой дисбаланс между партнерами идет не на пользу их отношениям, которые впоследствии могут быть разрушены.

И если человек любит безусловно, но не получает взамен ничего, что могло бы подпитать и укрепить его любовь, такие отношения неизбежно будут разрушены.

Ошо Раджниш писал:

«Любовь – это самоцель, и в любви больше нет эго. Когда вы лишены эго, есть любовь. Тогда вы можете отдавать, не прося ничего взамен. Отдавайте, потому что отдавать – это прекрасно, делитесь, потому что делиться – это прекрасно».

Лично я считаю, что никакие отношения не проживут долго, если они будут основаны на принуждении и расчете, а не на спонтанной щедрости обоих, на взаимном доверии и поддержке, на радости сделать другого человека счастливым, не подавляя свою индивидуальность и любовь к себе. Крепкий союз – это общие идеалы и цели, поиск компромиссов, но когда один из партнеров (или оба) требует от другого отказаться от своих мечтаний и идеалов, тогда настоящего союза не существует; там нет взаимообмена, а есть только эксплуатация.