Королева улья, или Как выжить в Мире девочек

Примите чувства вашей дочери. Не надо строить из себя следователя и пытаться докопаться до истины. Правда все равно в итоге всплывет, но сейчас гораздо важнее эмоциональные ощущения вашей дочери, и вы должны их принять. Только не нужно делать из этого душещипательный момент, когда вы сосредоточиваете все внимание на дочери, бросаете свои дела, смотрите ей в глаза, пытаясь стать ей как можно ближе. Поэтому, возможно, лучше всего провести этот разговор, пока вы чем-нибудь заняты, например идете в поход, едете на машине, ходите по магазинам или даже сидите перед телевизором.

Не используйте сленг, на котором говорит ваша дочь. Нет ничего более нелепого, чем взрослый, который пытается казаться крутым, используя подростковые выражения. Сленг меняется так быстро, что уследить за всем нереально. Тем не менее некоторые родители думают, что так они становятся ближе к дочери. Это неправда. Со стороны это выглядит так, будто вы слишком сильно пытаетесь ей понравиться – а для подростков нет ничего хуже. Если она произнесла какое-то слово, которое вы не понимаете, попросите, чтобы она вам его объяснила. Она может посмеяться над тем, насколько вы несведущи, но это покажет, что вы уважаете ее и интересуетесь тем, какой смысл она вкладывает в это слово.

Поделитесь с ней своим опытом, когда вы были в ее возрасте, особенно тем, как вы учились на собственных ошибках. Не стоит рассказывать ей истории из взрослой жизни, потому что вы должны соблюдать с ней определенную субординацию. Цель этого рассказа выразить сочувствие: «Я знаю, каково тебе, потому что нечто схожее происходило со мной» – а не читать проповедь.

Не надо пытаться решить все прямо на месте. Другими словами, не пытайтесь справиться со всеми ее проблемами. Вы хотите помочь ей развить собственные навыки мышления и решения проблем. Иногда ваша дочь стремится просто высказать, что творится у нее на сердце, а не решать проблему сразу. Если она не хочет ничего предпринимать, спросите ее: «Какие у тебя идеи по поводу решения этой проблемы?» Только выслушав ее мнение, можете сказать: «У меня тоже есть пара вариантов, которые могли бы сработать. Хочешь послушать?»

Дайте ей возможность самой принимать решения (хорошие или плохие) и совершать ошибки. Даже если ее решение кажется вам нелепым, факт того, что это ее идея, означает, что она сама разработала ее. Вдохновить и подбодрить порой важнее, чем проследить за тем, чтобы она выбрала лучшее (то есть ваше) решение.

Помните о том, что иногда лучше помолчать. Вы ее родители. Это означает, что, когда вы обсуждаете с дочерью какую-то трудную или неловкую тему, не нужно ждать от нее немедленного ответа. Вам не нужно постоянно пытаться заполнить чем-то тишину. Вы можете поговорить с ней на эту тему позже, сказав: «Ты все время молчишь, когда я спрашиваю у тебя про Х; почему?»

Не смейтесь над ней. Когда ваша дочь чем-то сильно расстроена, вы можете попытаться посмеяться над ситуацией, пытаясь показать, что это не конец света. Но ей может показаться, что вы издеваетесь над ней. Так что оставьте едкие комментарии при себе и замените их подбадривающими словами.

Что, если она скажет: «Мам, пап, я хочу вам кое-что рассказать, но обещайте, что вы не будете ничего предпринимать»?

Итак, наступил один из моментов, показывающих, насколько сложным может быть процесс воспитания. Согласно здравому смыслу, вы должны сдержать обещание. Если вы этого не сделаете, дочь больше не будет разговаривать с вами. А если она не захочет общаться, как вы сможете ей помочь? Но что если она расскажет нечто такое, что вы не сможете сидеть сложа руки? Тогда вы окажетесь в ситуации, в которой придется нарушить обещание, а это ни к чему хорошему не приведет. Вот что следует делать. Скажите дочери: вы бы и хотели дать ей такое обещание, но не можете, потому что, если она или кто-то еще нуждается в помощи, вам придется позвонить тем, кто может помочь. Но зато вы можете пообещать, что, решив привлечь кого-то со стороны, вы обязательно ей об этом сообщите. Для нее это не станет неожиданностью. И вообще она может помочь вам принять решение, к кому обратиться. По моему опыту, дети не обижаются на родителей за совместно принятые решения, даже если они им не нравятся.

...