Котики&Детектив

- Хозяйка просто любит покутить и порисоваться, решила устроить банкет, назвала кучу гостей. А свадьба котов так, для прикола, - пояснила Регина.

И вот в самый ответственный момент, когда оставалось полчаса до выезда, хозяин жениха позвонил и потребовал перенести свадьбу. Потому что его кот «впал в депрессию». Регина была в ужасе:

- Вы не представляете. Заказчица - настоящая истеричка! А ее муж… Бывший бандит! Поймите, я не хотела…

- Да что ты натворила? - все еще не понимала я.

- Подменила жениха! В смысле, кота! Я вышла покурить, а возле нашего офиса это чудо сидит. Вроде похож. Тоже лысый. Правда, морда тупая. Кудряшки ему быстренько сбрила, костюм натянула. Понадеялась, что эта дамочка всегда под шампанским. Авось и не заметит. Сказала ей, что хозяин заболел и не смог приехать, прислал кота. Вызвала такси и помчала. И все прокатило! Так замечательно вышло…

- Это же был Ну-и-Ну! - обрадовалась я. - Видимо, он выбрался из офиса, спустился по лестнице, там его подобрали девочки из кафе, а потом Регина. Слава богу, хоть один нашелся!

- А где теперь кот? - спросил первый отец. Регина пожала плечами:

- Уехал с невестой. Брачная ночь и медовый месяц. У нас был уговор, что жених неделю проведет в особняке невесты. В пятницу должны привезти.

- А адрес, адрес у хозяйки какой? - не вытерпела мамуля.

- Понятия не имею! Мы же адрес не записываем. И вообще, это конфиденциальная информация. Я и так наболтала. Меня за подмену уволят. Вы хоть понимаете, сколько стоит кошка этой дамочки? Если выяснится, что я вместо чемпиона подсунула ей какое-то барахло…

Я схватила Регину за руку:

- Помоги нам, и мы поможем тебе. Обещаю, про кота не скажем.

Регина достала из кармана телефон и показал нам профиль заказчицы. Черные волосы, черные очки, красные губы.

- Что за Мика эика? - возмутилась мамуля.

- Это Мика - знак доллара - ика, - пояснила Регина, а мамуля закатила глаза. - Ее вообще-то Мишель зовут. Все, кому надо, знают, кто это. Больше ничего не скажу, хоть убейте.

- И где проходила свадьба? - задала я вопрос насупившейся девице.

- Ресторан гениталии, - послышалось мне. Как оказалось, не только мне.

- Нет у нас такого писечного ресторана, - хлопнул по автомату папа № 2, который до недавнего времени владел сетью ресторанов в нашем городе и все их знал наперечет.

- А вот и есть. Это новое заведение! - обиделась Регина. - Лучшее в городе.

- «Ген Италии»! - догадалась я. - В смысле, код, ДНК! Это и есть тот «путанский шалман», про который твердила Рита!

- Едем! - хлопнул себя по ляжкам папа № 2.

Прямо у входа стояло несколько такси, но нас было много, оттого мы сунулись в семиместный внедорожник. И сразу повезло. Таксист придирчиво нас оглядел:

- Вы без хот-догов? Чистые?

- А что такое? - сразу заинтересовалась я.

- У меня обивка дорогая. Вчера тут один сперматозоид ломился. Скандалил. А сам весь в кетчупе по самые уши.

- Это же Славик! Куда он пошел?

- Ну, он шапочку снял, утерся, вернулся вроде чистый. Вот тогда я его повез.

- В гениталии? - встрепенулась мамуля.

- А вы откуда знаете? - удивился таксист.

- Магия! - снова начал «шаманить» третий отец по старой схеме.

- Так, давайте по порядку! - скомандовал первый, а второй сунул таксисту тысячу.

- Да заради Бога! Я стоял, курил, рассказывал мужикам, как накануне девушку с котом вез. Вроде на вид нормальная, хоть и здоровущая.

- Как спинозавр? - уточнил второй отец.

- Точно! А кот во фраке, шляпе, весь в стразах, перьях, как Киркоров. Я обалдел, даже сфоткал себе. Спрашиваю: по какому поводу банкет? А она злющая такая. Не ваше дело, говорит, езжайте. Ну, мужики фотку глянули, ржут, а этот тип чудной, в костюме, он из аптеки как раз вышел. Услышал это и как заревет: «Фото покажите!» Я показал, а он меня за грудки, скандалить! Мол, везите меня хоть за все деньги мира. За все деньги я не против, но он в кетчупе, сам ливером воняет, я вообще сомневался, есть ли у него деньги.

- Это вы правильно сомневались, - вздохнула я.

- Однако повез, он еще позвонить просил, бабе какой-то. Просил, чтобы она тоже к ресторану подъехала и деньги захватила. Та его вроде послала, он расстроился и зачем-то полез в штаны. Я уже не чаял избавиться от этого чудилы. Хрен с ними, с деньгами. Слава богу, мы уже как раз приехали, и я его высадил у входа. Представляете, он даже мятую купюру достал, расплатился. Такой радостный был! Такое ощущение, что она у него в трусах нашлась, ей богу!

Я хотела сказать, что это не ощущение, а чистая правда. Ведь доподлинно знала, что мама Славика перед отъездом в Сочи на все трусы пришила ему потайной кармашек, чтобы деточку не обокрали.

Наверняка в такси, почесываясь от тоски и альпаки, Славик обнаружил заначку и очень обрадовался. Радости добавило и то, что до этого он не поиздержался на газету, кошку, хот-доги и пастилки для свежести дыхания.

В общем, я много чего хотела сказать, но промолчала. Незачем печалить человека без нужды.

* * *

Портье распахнул перед нами дверь.

- Прошу.