Коварство фюрера

  Служанка бесшумно открыла одну, отливающую сталью дверь и посмотрела через специальное параболическое стекло на внешнюю площадку, и остолбенела.

  Перед смотровым окном стояла девушка невиданной красоты, ослепительного и кричащего совершенства и эротизма. Волосы сияли ярче чем сусальное золото в африканский полдень. Фигура, которую украшения не скрывали, а только наоборот делали куда прекраснее, подчеркивая сказочные пропорции. Она выглядела и современно, и как принцесса из сказки. Ноги светло-шоколадного цвета почти целиком открыты, в прозрачных, словно чистейшие алмазы туфельках на высоком каблуке. И одежда от восточной танцовщицы, но западным фасоном. В волосах целых три брошки из драгоценных камней, причем в рисунках: цветов, рыбок и бабочек - необычайной красоты, художественности и яркости, чуть ли не слепят глаза. В руках у сногсшибательной красотки что-то очень сильно навороченное с кнопками рычажками и маленькой антенной... Пальцы в перстнях с крупными самоцветами. И большие глаза, в которых одновременно отражаются все цвета радуги.

  Домработница машинально открыла двери и лишь после это прошептала:

  - Вы к кому?

  Девушка сделав шаг комнату, очень сладким и приятным голосом ответила:

  - К добрым людям!

  И вошла в комнату... Бросила взгляд на ковер, посмотрела на распятие, в глазах промелькнула почти не уловимая тень, глянула на развалившихся в креслах профессоров и тяжело вздохнула. Её вид теперь уже не был столь грозным.

  Профессор Тимошишин вежливо осведомился:

  - А кто вы такая будете гражданка?

  Та неожиданно рассердилась и глаза обрели властное выражение. Ответ выглядел двусмысленно:

  - Такие вопросы мужчины красивым дамам не задают!

  Более молодой Марат тоже смотрелся весьма холодным. Видимо совсем его иссушила наука. Но вежливость он старался соблюдать:

  - Вы прекрасны, но в данном случае у нас идет обсуждение важной научной проблемы имеющей прикладную цель!

  Девчонка хихикнула, и бросила взгляд на служанку. Анюта тут же подала ей стул. Красавица уселась, закинув стройные, очень ровно загорелые ноги и уверено ответила:

  - То о чем вы дискуссируете: стационарная ли вселенная или пульсирующая, большой взрыв породил разбегание галактик, или гравитация искривляет само пространство и фотоны не могут двигаться точно по прямой в этих гравитационных изломах. Научную пургу типа - звезды порождают по мнению профессоров когда бесконечная волна удлиняется как шеренга солдат растягивает строй столкнувшись с пересеченной местностью, или обходя с разных мест овраги...

  Девчонка после длинной вступительной фразы в каждом слове из которой сквозила неприкрытая ирония, тирады малопонятных антимоний произнесенной певучим тоном, очень жестко закончила:

  - Чушь! Все теории происхождения неверны! - Перехватив недоуменный взгляд ученых, красавица уточнила. - Все кроме креационизма. Всё остальное - лишь человеческие измышления!

  Тимошишин ухмыльнулся и не скрывая досады, заметил:

  - Беседа с религиозными фанатиками редко когда интересна и почти всегда бесцельна!

  Марат не совсем согласился с этим афоризмом, энергично возразив:

  - Я как минимум троих верующий убедил, что Бога нет! Иногда можно доказать очевидное!

  Девчонка с ехидством в голосе заметила:

  - Очевидно? Чем отсутствие Бога очевидно!

  Тимошишин ответил за младшего коллегу:

  - Потому, что Бога не видел никто и никогда! Потому, что Библия полна ошибок, потому что во всем мире царит зло, да мало ли еще тут потому что... А вы фанатично верите, что Бог есть!

  Девушка тряхнула тяжелыми волосами и достойно ответила:

  - Я не говорю что верю, будто Бог есть...

  - То-то и оно! - Начал было Марат. Но девчонка не обращая внимания на его реплики, продолжила:

  - Я точно знаю что Бог есть!

  Тимошишин развел руками и вкрадчиво произнес:

  - Так покажите нам этого Бога, если вы знаете!

  Гостья осторожно посмотрела на небо и чуть сдвинув черные брови, которые столь чудесно сочетались с волосами цвета топаза, ироническим тоном заметила:

  - А не боишься человек умереть, ибо нельзя увидеть Бога и не умереть?!

  Марат рассердился и стукнул кулаком по столу:

  - Это все ваши религиозные отговорки! Рассчитываете на невежество людей. И откуда вы можете знать что Бог есть?

  Девчонка секунду поколебалась и спокойно не меняя тембра голоса, ответила:

  - Могу знать потому, что я - Люцифер, или как чаще вы меня зовете: Дьявол!

  Оба профессора хором расхохотались и, Марат уже более веселым тоном приказал домработнице:

  - Принеси дьяволице лучшего коньяку, от души рассмешила!

  Игорь Петрович согласился с коллегой:

  - Да красота у нее дьявольская, с этим не поспоришь.

  Голос девчонки внезапно изменился, перешел в зычный бас, а комнате даже похолодало:

  - Я не шучу! Я именно тот Люцифер - Сын и печать совершенства, самый сильный из всех творений Бога во вселенной!

  Изменение тона вынудило профессоров вытянуть лица, оконные стекла зазвенели, а Анюта едва не свалилась в обморок. Марат впрочем сохранил хладнокровие:

  - Вы хорошо умеете имитировать бас, но чтобы поверили в вашу дьявольскую сущность нужно, нечто иное!

  Девушка сменив тон на нормальный, снисходительно спросила: