Кризисы взрослой жизни

Однако кризис супружеских отношений в зрелом возрасте нельзя считать фатальным. При достаточной личностной зрелости партнеров он проходит практически незаметно, поскольку его смягчает растущая с течением жизни мудрость супругов, которая заключается в умении принимать другого таким, каков он есть.

«У нас прекрасные отношения с женой. Мы с ней знакомы уже 30 лет. Хотя, конечно, не всегда была только радость, разное случалось. Жена стала неотъемлемой частью моей жизни. Моя жизнь без нее – не моя». М., 51.

* * *

Подводя итоги, можно заключить, что динамика внутрисемейного общения в зрелости определяется, с одной стороны, стадиями развития семьи в целом, связанными с рождением и взрослением детей (каждая стадия характеризуется своими задачами, типичными проблемами и требует от супругов перестройки, отказа от некоторых прежних принципов и моделей поведения). С другой стороны, личностным развитием каждого из супругов. Непонимание того, что супружеские отношения не могут оставаться неизменными, подчас приводит к серьезным трудностям и конфликтам.

И то и другое определяет динамику отношений, воздействуя через «призму» социальных факторов – стереотипов восприятия супругов, семьи, детей.

Диалог с ребенком (динамика родительско-детских отношений)

На качество жизни огромное влияние оказывают взаимоотношения с детьми. Даже если другие стороны жизни вполне удовлетворяют человека, проблемы во взаимоотношениях с детьми могут сделать его несчастным. Однако чаще детско-родительские отношения, их динамику и возможные нарушения принято рассматривать исключительно в аспекте развития ребенка. Забывается, что в этих взаимоотношениях участвуют по крайней мере два субъекта и на них обоих сказывается качество этих отношений.

Многие даже не подозревают, что родительство необходимо рассматривать как «школу личностного роста» и что только развивающийся родитель может выстроить гармоничное отношение с ребенком во всех возрастах.

Для начала нужно выяснить, какое отношение к ребенку будем называть гармоничным. Понятно, что оно исторически и культурно обусловлено и определяется в первую очередь основными функциями семьи и потребностями, которые человек удовлетворяет с ее помощью.

До недавнего времени основной функцией семьи была экономическая поддержка, однако в последнее время это уже не так. Сейчас супруги часто бывают финансово независимыми друг от друга. Современная индивидуалистическая культура возлагает на семью в основном задачу удовлетворения потребностей в любви и принятии, которые реализуются как через отношения между супругами, так и через отношения с детьми. И в основе отношений с ребенком лежит прежде всего потребность любить другого, заботиться о нем и одновременно ощущать себя любимым и нужным.

В основе отношений с детьми всегда лежит потребность любить и быть любимым, при этом, естественно, в ходе взросления ребенка меняются формы проявления любви. Прежде чем рассматривать, как это происходит, остановимся на главным условии реализации этой потребности – человек должен быть cnoсобен к любви, он должен уметь любить. Эту способность трудно определить точно, но можно выделить в ней несколько необходимых умений:

– умение осознавать ценность, уникальность ребенка вне зависимости от его качеств и поступков;

– умение проявлять любовь вербально и невербально;

– умение создавать среду, способствующую личностно-познавательному развитию ребенка.

Как правило, способность к любви у человека формируется в процессе опыта получения любви от своих родителей в собственном детстве, реже – в результате индивидуального личностно-духовного развития.

Если способность к любви у родителей присутствует, общение с ребенком даст возможность удовлетворить потребность любить и быть любимыми, отношения будут в целом гармоничными. Если эта способность нарушена, то с помощью ребенка родители будут удовлетворять какие-то другие свои потребности – чаще во власти, контроле и престиже. А их отношения с детьми назвать гармоничными будет уже сложно.

Опишем наиболее частые случаи подобной дисгармонии:

• Родители или один из них не имеют иного смысла жизни, кроме воспитания ребенка.

• Один из родителей, чаще мать, эмоционально неустойчив, не считает себя очень значимым и ценным. В этой ситуации ребенку отводится роль «эмоционального костыля»: он рассматривается родителем как часть себя, а его успехи и неудачи воспринимаются как свои собственные.

• В семьях с нарушенными эмоциональными отношениями между супругами ребенок часто воспринимается по крайней мере одним из них как «символический партнер», обеспечивающий близкие отношения и психологическую поддержку.