Крылатая пантера

— А я дуэт, – ответил спутник. И предложил: – Давай отключимся от Земли и полетим на Марс. Несколько моих знакомых так сделали и их уже даже не ищут. Мои друзья летают по марсианской орбите, изучают каналы, ищут воду, фотографируют марсианские горы, ищут марсиан. Жизнь у них кипит! Бёт ключом! А? Согласна?

— Ты делаешь мне предложение?

— Да. Ты мне очень понравилась с первого взгляда... И... Не знаю, как тебе ещё сказать. Мне с тобой очень хорошо.

— А мне с тобой.

— Я так рад, я так рад... Ой... Звонит мой русский друг. Он хочет познакомиться с тобой и твоими подругами. Ты не против? Он просит координаты, чтобы поздороваться.

— Да, конечно дай ему то, что он просит. Русский? Ох! А ты не будешь ревновать дорогой?

— Ну что ты, он отличный товарищ. Он хочет подружиться с вами тоже. Послушай, я сейчас скроюсь за горизонтом, мы сойдёмся через двадцать минут. Не скучай!

— Ой! Он дотронулся до меня радаром! Меня так давно никто не трогал. Наверное, ты зря меня с ним знакомишь, с этим русским.

— Ничего, ничего. Это же мой лучший друг! Я могу на него положиться. До свидания, дорогая!

«Во время заседания Государственной Думы России, в момент выступления президента Российской Федерации, депутат от фракции «Апельсин», передавая записку в президиум, предпринял попытку покушения на жизнь президента России. Служба президентской охраны среагировала моментально, но всё равно опоздала. – Диктор сделал паузу и продолжил торжественным тоном: – Президент лично, владея приёмами Самбо, нейтрализовал покушавшегося. Это был экстренный выпуск новостей. Подробности в ближайшее время. Оставайтесь с нами».

— И на эту операцию ушло сто миллионов долларов? – мрачно спросил глава Овального кабинета, выключив российский телеканал.

— Да, – уныло ответил директор Департамента политической корректировки. Добавил: – ЦРУ меня убеждало, что Меровинги не подведут. Откровенно говоря, я не ожидал от них такой туповатой акции прямого действия – задушить президента России во время выступления. Насколько я знаю, раньше они действовали совершенно другими методами. Новый, новый подход к задаче в технике покушений. Это уже не покушение, а генеральное выступление. Смотрело сто миллионов телезрителей. Теперь депутат сядет в камере писать мемуары. И поверят каждому его слову! А он наврёт, сколько сможет. Ну и что, что он действовал по нейролингвистической команде и не знает никого из круга заказчиков? Он их выдумает! И заработает сумму большую, чем потратили на эту операцию. Рентабельность налицо. Но деньги вложили мы, а дивиденды получит заключенный из фракции «Апельсин».  Директор вздохнул, глянул на онемевшего от бешенства директора ЦРУ,  и добавил, переведя взгляд на хозяина кабинета:

— Мы вложили уйму денег, чтобы завалить медведя. А итог? Итог: в руке тощий кроль, который съел всю капусту.

— Какую капусту?

— Это образ, господин президент.

— А не много ли это, сто миллионов за кроля, да ещё образного? – повернулся президент к своему советнику по спецоперациям. Тот ошалело глядел, не сообразив, что стрелку перевели на него. Сообразил:

— Господин президент, операцию «Левый король» разработал глава ЦРУ.

Директор Центрального Разведывательного Управления, не моргнув глазом, спокойно перебросил мяч дальше:

— С подачи агентов ФБР. Файл FB–113.

Директор Федерального Бюро Расследований отбил удар:

— Наше бюро использовало информацию двойного агента ЦРУ. Файл RC–009.

— Который осуждён как шпион Белоруссии, – бахнул по мячу глава разведчиков.

— И совершил побег на Кубу при неизвестных обстоятельствах, – утопил мяч директор ФБР.

Все посмотрели на президента.

— Тему закрываем. Сто миллионов спишем на убытки от урагана Мария, а Меровингов переселяем в Новую Зеландию. Пускай там ремонтируют свой Грааль. Переходим к вопросам по Украине. Какова ситуация в Киеве? – И посмотрел на директора ЦРУ.

— Город покинут. Ждём взрыва. Все спутники нацелены на Киев.

— И это всё? Вы уверены, что город покинут?

— Воинские подразделения и немного гражданского населения укрылись в метрополитене, но в основном город мёртв. Возьмите фотографии. Здесь хорошо видны опустевшие улицы.

— А кто транслирует на весь мир из Киева «Интернационал»? Вы даже, наверное, и не знаете, что это за произведение.

— Не знаю, – неожиданно признался глава ЦРУ.

— Это призыв грабить Америку! – закричал президент. – Это мировой призыв убивать американцев и искоренять их образ жизни! Все каналы транслируют эти весёлые строки: «Весь мир разрушим до основания…» А шеф ЦРУ не знает, что такое «Интернационал»? С этой песней люди шли на пулемёты, кидались под танки. Интернационал переводится как Армагеддон. Теперь доступно?

— Теперь да, господин президент.

— Срочно десант в Киев! Надо остановить эту немыслимую по масштабу пиар–акцию!

— Но с минуты на минуту там произойдёт взрыв!