Кто на свете всех смешнее?

 – Днем вернулась, хотела погладиться – утюг исчез. Так расстроилась вся! Кинулась в магазин, они говорят: «Вы что? После войны еще ни разу не завозили». Выхожу – какой-то дурачок, голова набок, продает в точности как наш и всего за сорок пять рублей. Это нынче такая удача!

То есть от бизнеса польза всем.

Невидимка

В воскресенье знакомого встретил. Так себе знакомый, даже забыл, как его зовут. В школе учились вместе. Он химиком стал.

Ну, зашли к нему – нищета, конечно, мебели нет, посуды нет, даже этой нет... жены – одни пробирки да колбы. Сидим на кухне. Я говорю:

 – Слушай, грязи у тебя по колено, а тараканов что-то не заметно совсем.

Он говорит:

 – Есть, только их не видно. Я порошок придумал – они нюхают, и их не видно становится.

Я говорю:

 – У нас один мужик тоже выпил как следует – его три дня на работе никто не видел.

Он достает порошок какой-то, нюхает – и как корова языком слизала. Только пиджак с брюками по кухне мотается. Потом появляется, говорит:

 – Если подольше понюхать, можно исчезнуть часа на два... примерно.

Он над человеком опыты еще не проводил. Ну и, конечно, только он отлучился куда-то на секунду, я порошка себе отсыпал, сколько успел.

Вечером прихожу домой – никого нет, никто не мешает. А у нас начальник – чистокровный сукин сын, взяточник, каких на земле было мало.

Короче, раздеваюсь догола, думаю: «Сейчас отучу гадину брать взятки».

Достаю порошок. Чтобы времени с запасом было, вынюхал весь до конца. Подошел к зеркалу – чисто, нигде ничего не видно.

На улицу само собой без ключей, без часов, ничего же взять нельзя.

Только дверь захлопнул, из квартиры напротив соседка выходит. Я с непривычки, конечно, затоптался, прикрылся на всякий случай. Она – ноль внимания.

Тут лифт подходит. Зашли с ней. Я, наверное, от волнения, говорю:

 – Мне на первый.

Она нажимает на первый, оборачивается... Я уже вышел на первом, она всё стояла, смотрела в угол.

Начальник через дом живет, захожу в подъезд к нему, поднимаюсь, звоню. Жена его открывает, я раз дверь на нее и вошел.

Она:

 – Что такое? Кто там?!

Я говорю:

 – Никого там, все здесь давно.

Она:

 – Слава богу, а то я чуть не перепугалась до смерти.

Я говорю:

 – Чего пугаться? Сквозняк.

Она идет на кухню, улыбается. В дверях останавливается вдруг, говорит:

 – Откуда сквозняк-то?

А нет же никого! Я ее спрашиваю:

 – Вы с кем разговариваете?

Она:

 – С тобой.

 – А кто я такой, интересно?

 – Не знаю. – И смеется: – Ха-ха-ха, ха-ха-ха.

Я говорю:

 – Что смешного? Так с ума можно сойти.

Она рот прикрыла рукой.

Да ладно, в общем, ушла она. У них в коридоре кругом посуда редкая. Всё на взятки куплено. Я беру первый попавшийся сервиз – БЭМС об пол.

Она из кухни, он из гостиной выскакивают через секунду. Она говорит:

 – Урод косорукий.

Он спрашивает ее:

 – Тебя в какую психушку устроить?

Неловко как-то, когда двое ругаются, я пошел на кухню. Там чайник кипит вовсю, я выключил... Кипяток вылил, свежей воды набрал. Я не могу без дела, мне все время что-то делать надо.

На столе пирожное надкусанное – выбросил в мусорное ведро, а то мухи, они заразу разносят.

Ну, хозяева поговорили. Заходит она, чайник потрогала – горячий. Налила себе с заваркой, подула... попробовала – сплюнула, хотела пирожным заесть – нету. Стала кровью наливаться, я перепугался – отвечать еще за нее, – говорю:

 – Оно в мусорном ведре.

Она заглянула в ведро – пирожное сверху лежит. Успокоилась, говорит:

 – Что такое? Сама же его туда выбросила.

Да ладно, ну ее. Я вышел в коридор, взял еще один сервиз – БЭМС об пол!

Выскакивают оба. И опять. Она:

 – Когда угомонишься, змей ползучий?

Он:

 – Замолчи!..

Эта... ну, матом, в общем. А я не люблю, когда матом, нехорошо это, пошел от них в гостиную.

Он, оказывается, до скандала телевизор смотрел. «Конкурс красоты». Я переключил – «Человек и закон» идет, какой-то уголовник выступает.

На самом интересном месте входит начальник мой – Тихоруков Семен Игоревич его зовут, – переключает на «Красавиц», я тут же на «Закон», он – на «Красавиц», я – на «Закон». Он хотел опять на красавиц, а уголовник с экрана говорит:

 – Еще раз так сделаешь – ноги оторву.

Он про свое рассказывал, но получилось жутко. Начальник обомлел, потом подкрался к розетке и выдернул шнур от телевизора.

Я обратно вставил. Уголовник как раз говорит:

 – Я тебя предупреждал, поганый твой род, ты не послушал умного человека, теперь смотри на небо в последний раз.

Понятно, что совпадение, но все равно как-то не по себе. Начальник к аптечке кинулся, там у него йод, спирт, таблетки всякие.

Пока он полстакана валерьянки накапывал, я до следующего сервиза добрался – БЭМС его об пол!

Хозяева – в коридор, я – в гостиную.

А валерьянка, я вам скажу, плохо помогает от нервов, я налил ему полстакана спирта, остаток на кресло пролился... на сиденье.

Ну, входит он – щека расцарапана, глаз один подбит, другой дергается; схватил стакан, всё до дна выпил и... начал руками воздух ловить и задел люстру чешскую. А жена в дверях стоит со скалкой, говорит:

 – Опять скажешь, что не ты?!