Кукла для Мастера (СИ)

   И вот тут его накрыло. По едва окрепшей связи ТАКОЕ прилетело, что будь это обычная химера, он бы уже... разбирал ее на запчасти как бракованную. Тут реально ЖАЖДАЛИ его смерти! Причем промелькнувшие перед взором изображения были... очень своеобразные. Чего только стоит огромное существо с большими ушами на четырех ногах-тумбах, пристроившиеся к нему сзади и совершающее... э-э-э... действия нацеленные на половое размножение. А ведь были и другие... картинки. Кстати Сати знать такого не могла. Значит это из сохранившейся части воспоминаний той, что была в теле раньше. Вопрос, насколько полно они сохранились, и как это повлияет в будущем на его Сати. Надо это обдумать.

   А сейчас, он сделает анализы. И не будет смотреть в сторону  Анри. Этот гад, сумел справиться с икотой и опять хихикает, вспоминая очевидно, как Даниэль вылетел из комнаты, чуть не упав, в обнимку с... контейнерами для отходов. Да и... пускай идет лесом. А девочка тоже пока пусть успокоится. Там ей еды должны были принести. Поест и успокоится. В ближайшие дни, аппетит  у нее будет большой. Как у всех химер после пробуждения. Но эта реакция... Абсолютно неправильная для химеры, но такая естественная для девочки с определенным воспитанием. Для нее. И это его радовало. Очень. И как это не смешно со стороны выглядело, он подыграет. Потому что нужно. Нужно вызывать нужные реакции. И пускай этот ржет. О... опять на него икота напала. Какой сегодня день хороший!

   Эли. Продолжение прекрасного утра

   Лежу. Думаю. И настроение мое... не очень. Причем именно МОЕ. А вот внутри меня нечто распространяет волны благодушия и любви ко всему миру (картинка: котенок, наевшийся сметаны и греющий пузико на солнышке). Почему такая ассоциация - не знаю. Но это не важно. А важны мои эмоции и реакции тела. Необходимо признать, что я почему-то их плохо контролирую.  Как, например, сегодня утром. И чего я так злился? Хотя неприятно. И стыдно. И если этот ГАД ЕЩЕ РАЗ! Стоп! Успокоится! Немедленно! Ну вот. Опять сильные эмоции пробились. И это не считая того, что если я старательно не контролирую тело, оно начинает действовать чуть ли не самостоятельно. Нет, все в рамках моих желаний, верно. Но подумать и сделать, то, о чем подумал - тут должна быть разница. А ее нет, почти нет.

   Вывод окончательно напрашивается простой. Я все-таки в теле не один! НАС минимум двое! И это эмоции, ТОГО, второго. И именно он постоянно перехватывает у меня управление телом. И если быть точнее, то это не второй, а вторая. Более того, я даже знаю, как ее зовут. САТИ! Судя по воспоминаниям моих "предыдущих-я", это тот самый остаток души в тридцать семь процентов. Это ее левый глаз я вижу в зеркале. И именно из-за нее я сейчас в таком... молодом теле! И ИМЕННО ОНА ВИНОВАТА... Сто-оп! А вот ЭТА чья эмоция? Неужели у меня есть и ТРЕТИЙ сосед? Это прямо какая-то коммунальная квартира получается, а не мозги (волевым усилием прогоняю мелькнувшие картинки - ТАКОЕ я точно не хочу запоминать).

   И что МНЕ делать? Нет, в принципе я знаю, что делать. Нужно сознанием вернуться в ту "пустоту", где находились мои "предыдущие-я". Если и есть, возможность повлиять на происходящее, то только там. Однако это опасно. Вдруг не смогу вернуться. Или вернется какой-то "следующий-я". Да, это будет тоже Я, но... как-то не ощущаю в себе моральных сил на ЭТО. Однако... мое уважение ко второму "предыдущему-я"  сильно возрастает! Ладно, откладываем на крайний случай. Что еще можно сделать? Показать, кто тут главный и заставить себя слушаться? Так вроде никто из моих "квартирантов" и не претендует на главенство. Все происходит как будто по моей воле. М-да. Значить контроль и еще раз контроль. Действий, желаний, эмоций. Ловить "их" в момент совершения воздействия, так сказать и... короче там видно будет. Справлюсь, должен справиться. Все, эту тему отложим, теперь вспомнить, что еще хотел сделать. Точно! Я же хотел голос проверить. Пока никого рядом нет...

   Совсем НЕ - прекрасный день

   Я знаю, что уже сегодня ЭТО было. Знаю, что себе обещал, но... Я был зол... нет не так... ЗОЛ! Очень. Правда, ради разнообразия я злился сейчас на самого себя. Вернее на "предыдущего-я". Вот не верю, что он мог ошибиться. НЕ ВЕРЮ! И что это МОЙ настоящий голос, тоже НЕ ВЕРЮ! Даже с учетом того, что он должен быть женским (ладно уж... не сейчас выяснять, почему тело женское). И даже с учетом изменившегося возраста... Ну не должен голос быть ТАКИМ! И если внешность, я, скрипя зубами, еще принял. Ладно... дети должны быть милыми, а небольшой перебор (вернее ОЧЕНЬ большой...) потом можно и убрать... как-нибудь. Но вот ЭТО!

   Я подошел к зеркалу, и кашлянув еще раз, произнес: