Культурист. Шахматы. Сфинкс (СИ)

ОХ! Трудно, свинцово тяжело иногда найти лево и право.

Часто перед началом партии я замираю над расставленными шахматами и не знаю - где находятся белые фигуры, а где - чёрные.

Какие из фигурок называют белыми, а какие - противоположного пола.

На улице останавливаюсь, потому что сделать следующий шаг - боязно до параллелепипеда... до паралитика... до паралича! УУУУФФФ!

Вспомнила слово, а оно не из коллекции простых книг!

- Принц, выполняйте своё обещание палача! - я обошлась без научных званий смотрителя за умершими продуктами.

- Однажды Царь Гренландии Эдип повстречал сфинкса около скелета моржа! - Мусорщик поднял антенну правой руки, чтобы голос распространился на три метра.

- Царь! Сфинкс! Гарсия и дон помоечник не врут! - Ядвига с возбуждением ткнула меня молоточком локоточка в руку.

Конечно, промахнулась и заехала в Солнечное сплетение.

Я потеряла дыхание и на нескоьлко мгновений весны ушла из Мира Сего!

Вернулась, и поняла, что важное не пропустила - так в автобусе длительного следования пассажиры спят, но всё равно двигаются вперед.

- "Утром он на четырех, днём на двух, а вечером на трёх", - сфинкс задал важный жизненный вопрос Эдипу. - Милорд мусорщик высыпал на голову сухой чай из банки "BMW".

Мы с Ядвигой дрожали от восторга, потому что прикоснулись мозгами к ТАЙНЕ сфинкса и крылу приключения!

Виконт Гарсия Аполлон Болконский кусал пряничные губы, надувал мускулы ног, с трудом сдерживал голову, чтобы она от страха не убежала.

Граф помоечник откусил от чёрного банана, получил силы и калории:

- Эдип долго не думал, потому что он любил свою маму.

"Ответ - человек! При рождении - утром, человек ползает на четырёх.

Потом - днём - он передвигается на двух.

Вечером - в старости - опирается на третью ногу, на костыль!"

Сфинкс услышал правильное толкование ответа и с досады проглотил скелет моржа.

От костей у сфинкса случился запор, и он умер... сфинкс погиб, а не запор! - Мусорщик выдал первую тайну беременности сфинкса (а сколько всего тайн? сиксилиард арбузный?).

Ой! Не беременности, а - мудрости сфинкса!

- Не желаете ли прокатиться на машине времени ТУДА или ОБРАТНО? - Дяденька со свалки удивлял нас дальше, потому что мальчики всегда шалуны, придумывают увеселения для девочек.

Он из груды мусора выдернул инвалидное кресло на колёсиках, а к спинке кресла приделан шокер для удара током. - В секретной лаборатории учёные сконструировали машину времени, но не успели испытать на ясноглазых кроликах и чумных мышах.

Старший научный сотрудник украл из магазина картофельный салат с луком и майонезом... МДА! Вкусно... Я часто пробую заморские деликатесы из своих неисчерпаемых кладовых!

ОХ! Ирония судьбы без лёгкого пара.

Люди трудятся, чтобы получить еду!

А я работаю, чтобы от еды избавиться - везут и забрасывают меня тухлой, просроченной провизией!

- Дон сторож! Машины времени не существует, потому что нам в школе сказали! - Моё фырчанье наполнено хрустальным презрением к медвежьему невежеству смотрителя кладбища... начальника помойки.

- Не спорю, мадемуазель в коротких штанишках в виде юбочки! - дедушка примирительно развел руки воротами (с правой ладони слетела живая мышка с голым желтым хвостиком). - Может быть, и не существует машина времени, но они её изобрели.

В лаборатории по делу голодающего воришки устроили обыск, описали имущество, вынесли всё, вплоть до сломанных розеток.

Машина времени отношение к воровству салата не имела, поэтому её со злорадством вышвырнули на помойку.

- Вы на ней летали? плавали? ездили? - Ядвига прикоснулась пальчиком к подлокотнику инвалидского кресла и тут же убрала экспериментальную руку. - Ой! Боязно!

- Не летал! Не плавал! Не путешествовал по горам на машине времени! - Вздох помоечника поднял облако серебряных комаров. - Я не девушка, но мне тоже страшно до судорог в ногах.

Вдруг, улечу до смерти?

- ХА! Если шарик надувают на параде, то шарик веселит, а не убивает!

Машину времени сконструировали, поэтому она - как шарик - радует! - Мои познания в машинах времени и резиновых шариках удивили даже распрекрасную меня.

- Шарик опаснее водородной бомбы! - Правый глаз смотрителя помойки выпал, остался цветком незабудки в кучке рыбьей чешуи. - Мой папа сочинял докторскую диссертацию, а мамочка подшутила по-цирковому.

Она надула миленький голубой детский шарик, подкралась к папе со спины, и... лопнула не только шарик, но и нашу прошлую жизнь.

ШАНДАРАХ! БАБАХ-БАБАХ!

Папа от взрыва шарика сошёл с ума, ушёл из науки, и до сих пор коллекционирует марки, а не деньги! - Сторож кивком головы (с гнездом вороны) предложил маркизу Болконскому опустить ягодичные накачанные мышцы в инвалидное кресло, переделанное в машину времени.

- По всей Вселенной девушки охотятся за мной, потому что плакаты с моим изображением висят в каждой дамской гримёрке! - Сэр Гарсия выпятил колесо груди (мы с Ядой переглянулись в холодном испуге, потому что не видели плакат с графом Болконским... у всех - плакаты, а мы - мимо... ОХ! стыдно-то как!). - По вечерам завывания женщин, скопившихся у моего дома, слышны даже на планете Венера.