Купил костюмчик новенький…

– Ну смотрела.

– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!

***

Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:

– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:

– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:

– А я так точно время не засекала.

На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:

– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?

– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.

***

Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:

– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!

Муж:

– Вот поэтому и не покупаю!

***

Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:

– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?

– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!

– Но это же великолепно!

– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.

***

Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:

– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:

– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:

– Заходи, циник!

***

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?

– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…

– Ну и как я тебе?

– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!

***

Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:

– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:

– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:

– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:

– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…

***

Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:

– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…

***

Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:

– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:

– Что, трахаться будем новым способом?

– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:

– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.

Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.

Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.

Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.

***

Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.

***

В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:

– Вас можно?

– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.

***

Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:

– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?