Купил костюмчик новенький…

– Товарищ командир, а у меня шапка разговаривает!

***

Генерал после завтрака прогуливается по части и видит, как прапорщик издевается над новобранцем: «Лечь… встать… Лечь… встать…» Тому беспрекословно приходится выполнять приказания. Генерал отводит прапорщика в сторону и начинает ему объяснять, что, мол, личный состав надо воспитывать несколько другими методами, более мягкими:

– Да, я знаю, что все они – придурки, но зачем же так грубо? Есть много способов воспитать настоящего бойца. Например, посылаешь его за чаем, а когда принесет, спрашиваешь «Почему без сахара», и он бежит обратно. Приносит с сахаром – спрашиваешь «Почему холодный», он приносит горячий – спрашиваешь «Почему в стакане» и т. д. Вот, смотри и учись, – говорит генерал и подзывает новобранца:

– Рядовой Иванов, принесите мне чаю!

– А вам какой, холодный или горячий? – неожиданно спрашивает тот.

– Ну, горячий…

– А с сахаром или без?

– Ну без…

– А в чашке или в стакане?

– Лечь… Встать…. Лечь… Встать….

Выдержка из милицейского протокола: «Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова – за оказание сопротивления работнику милиции».

***

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит ретивый мул Джеймс, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, лейтенанта, сержанта, рядовых и одну мину».

***

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны в окопе никого не видно, работа простаивает. Решил он схитрить.

– Петр! Из окопа русских выглядывает голова, снайпер стреляет и попадает.

– Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер убивает и его.

– Иван! Происходит то же самое. В окопе сидит туркмен и молится:

– Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

***

Возвращается парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:

– Ну как там, в армии?

– В армии? Да сплошная дурь!

– А как это?

– Завтра узнаете. В четыре часа утра на всю округу раздается вой сирены. Все, конечно же, просыпаются и сбегаются к дому мобилизованного узнать, что произошло. Тот им говорит:

– Значит, так. Мы с отцом сейчас идем за дровами. Остальные – свободны.

***

Из милицейского протокола: «Заметив на углу драку, я быстро подбежал к дерущимся и оперативно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина».

***

Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п….йте обратно! Стоящий рядом комбат:

– Виктор Павлович, зачем Вы с ними так грубо… Командир роты:

– Товарищи солдаты, п….йте обратно… пожалуйста!

***

В самолете в кабину пилота заходит человек:

– Меняем курс на Стокгольм, иначе подорву всех к чертовой матери!!! Пилот связывается с диспетчером:

– Я – борт, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:

– Сейчас проверим… Так точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено кг тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

***

Из интервью министра внутренних дел:

– Как вы полагаете, можно ли в принципе побороть проституцию?

– Бороться с ней можно, но вот победить – нельзя.

– Почему?

– Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

***

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит – один парень дрожит от страха. Прапорщик спрашивает:

– Что с тобой?

– Первый раз буду с парашютом прыгать, боюсь!

– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***

Капитан построил роту солдат:

– Кто любит музыку – шаг вперед!

Из строя вышли трое солдат.

– А теперь тащите на пятый этаж вот этот рояль!

***

Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Милиционер:

– Все нормально, шеф, трос у тебя есть? Водитель, облегченно:

– На заднем сиденье, под тещей. Гибэдэдэшник, пошарив на заднем сиденье:

– Никакой тещи здесь нет, только мешок какой-то тяжелый. Водитель:

– Да-да, правильно, под ним и ищите.

***

Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:

– Я тебя боюсь!

– Ну что ты! Не трону я тебя, да и дитя у тебя на руках.

– А я ребенка на травку положу!

***

– Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?

– Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне.

***

Солдат обращается к генералу:

– Товарищ генерал, а табе пакет.

– Не «табе», а вам!

– А на хрена он мне сдался? Я же говорю, табе пакет.

– Неужели там не нашлось солдата поумнее?

– Умных – к умным, а меня – к табе.

***

Встретились в пустыне верблюд и прапорщик.

– Ты кто? – спрашивает верблюд. Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:

– Я – офицер. А ты кто?

– Тогда я – мустанг!

***

Один военный, желая постоянно иметь карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по рублей. Через год жена решила пожаловаться командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то там вшивый танк недоносить жене по рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше рублей.