Купил костюмчик новенький…

– Отлично, – сказали остальные и пошли пить водку в шинок. Сидят они, пьют. Решили узнать, как играет их футболист. Включили телевизор и узнают, что он один выигрывает у соперников со счетом 1:0. Тогда они остались пить дальше. Через некоторое время включают опять телевизор и узнают, что их футболист проиграл 1:2.

Расстроенные, они приходят на стадион и видят своего товарища. Они его спрашивают:

– Как же ты проиграл, ты же выигрывал в первом тайме и вообще очень хорошо играл?

– В начале второго тайма судья удалил меня с поля…

***

Решили как-то устроить соревнования по охоте на крокодилов. Участвовали немец, американец, а от России послали чукчу. Первым о своих достижениях говорит немец:

– Мне удалось поймать и убить сто крокодилов! Второй хвастается американец:

– А мне удалось поймать и убить двести крокодилов! Тут выходит чукча и говорит:

– А я убил двадцать ноусэров!

Все не поняли, на кого охотился чукча, и решили посмотреть. Чукча с ружьем подкрадывается к кустам, а из них выскакивает негр. Чукча спрашивает:

– Крокодила?

– Ноу, сэр!

***

Тренер хоккейной команды говорит в раздевалке своим подопечным:

– Кто вчера предложил надраться, как сволочи? Все молчат. Он опять спрашивает:

– Кто вчера предложил выпить? Опять молчание. Наконец, он спрашивает:

– Ну ладно, кто вчера спросил: «Ну так что?»

***

Муж-баскетболист говорит своей жене:

– Дорогая, хочешь, я тебе звезды с неба достану?

– Ты без своих тренировок жить совсем не можешь. Сиди сегодня дома!

***

На ипподроме:

– Вы мне посоветовали поставить на Малютку Джона, а он все равно пришел последним!

– Зато сколько понадобилось великолепных лошадей, чтобы обогнать его!

На первом занятии по горнолыжному спорту инструктор говорит:

– Вы должны научиться сначала стоять на лыжах, потом должны научиться спускаться с горы на них, а потом должны научиться ходить на костылях…

***

Едет мотоциклист по дороге, тут его останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:

– Вы почему без шлема? Мотоциклист поворачивается назад и спрашивает:

– Шлема, ты че свалился?

***

Пришел к одной женщине любовник-парашютист. Занялись они любовью, но тут неожиданно возвращается ее муж. Парашютист в чем мать родила прыгает в окно. Летит и думает: «Главное – в следующий раз парашют не забыть!»

***

Пришел однажды один мужик на рыбалку. Пришел на речку, сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочку, сидит, ждет. Вдруг слышит вдалеке – бум! – и дикий крик. Мужик испугался, подплыл поближе. Тут опять – бум! – и опять крик, но уже рядом. Он опять поближе подплыл. Совсем рядом – бум! – и крик:

– Ай-яй-яй!!! Мужику совсем страшно стало, он опять поплыл в ту сторону, где кричат. Вдруг из воды показывается окровавленная голова водолаза. Он от неожиданности ка-а-к тяпнет его веслом по голове! Водолаз как закричит:

– Ай-яй-яй!!!

***

Встречаются два охотника, один на инвалидной коляске. Второй его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да на охоту ходил с Лешкой!

– И что, на тебя звери дикие напали?

– Да нет. Идем мы с ним по лесу, вдруг видим – нора. Я туда кричу «Уугу-гу!», а оттуда заяц выскочил! Ну мы его убили, выпили, шкурку разыграли! Идем дальше, опять нора, но уже больше. Я туда «Уугу-гу!», а оттуда медведь! Ну мы его убили, шкурку разыграли, выпили! Идем дальше. Нора, огромная! Я туда «Уугу-гу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гууу!», а мне оттуда «У-у-у-у!», я опять «Угу-гу-гу– гууу!!!». А оттуда поезд! Лешку насмерть, а мне ноги отрезало!!!

***

Едет по дороге обкуренный мотоциклист, глаза красные. Думает: «Вот остановит меня гибэдэдэшник и спросит: «Что – обкурился?» А я скажу, что ветром надуло!» Тут его действительно останавливает гибэдэдэшник и спрашивает:

– Что это у тебя глаза красные, ветром надуло?

– Нет, обкурился!

***

Сидят дома муж с женой. Муж – страстный хоккейный болельщик. Он спрашивает свою жену:

– Дорогая, ты знаешь, кто такой Павел Буре? Она отвечает:

– Нет, не знаю. А кто это?

– Вот если бы ты так же увлекалась спортом, как я, ты бы знала. Сидят дальше. Тут жена спрашивает:

– Милый, а ты знаешь, кто такой Ваня Петров?

– Нет, а что, он тоже известный хоккеист?

– Вот если бы ты хоть немного увлекался своей женой, ты бы наверняка знал, с кем я встречаюсь, когда ты на хоккее!

***

На футбольном матче встречаются два старых товарища. Сидят на открытых трибунах, орут во все горло. Тут один спрашивает второго:

– Слушай, а ты чего не на работе, отпуск взял, что ли?

– Да нет, я на больничном, у меня ангина! А ты в отпуске?

– Нет, я тоже на больничном, но у меня воспаление легких!

***

Циничнее всего к женщинам относятся гимнасты: подход, толчок, соскок и поклон.

Тренер нашей женской команды по баскетболу дает последние наставления перед игрой:

– Еще раз предупреждаю: на площадке не курить, матом не ругаться, губы не красить…

– А чем же тогда делать-то? – удивляются баскетболистки.

***

Гонщик Формулы-1 рассказывает своей подружке:

– Представь, я разгоняю свою машину до километров в час!

– Боже мой! – восклицает она. – А вдруг у тебя отвалится колесо, ты же так далеко уедешь, что потом и не найдешь его.