Купил костюмчик новенький…

– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?

– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!

***

Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.

– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.

***

Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:

– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?

***

Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:

– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:

– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!

***

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:

– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:

– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…

Русский:

– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?

***

С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.

– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.

– Нет.

– А коллективизация?

– Мы не знаем, что это такое.

– А культ личности?

– И про это мы не слышали…

– Ну а культурная революция?

– А это что?

– Так с чего же вы озверели-то?!

***

Два ковбоя разговаривают в баре:

– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?

– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.

– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?

– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.

***

Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.

Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно – жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».

Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:

– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр? Абрам ответил:

– Радуйся, сынок, что ты – не Чебурашка!

***

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?

– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.

– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?

– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!

Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:

– Изя, таки чем все закончилось?

– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?

– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!

– Шо, паклю в мазуте увидел?

– Нет.

– Фуражку железнодорожника?

– Нет.

– Шпалы посреди двора?

– Да нет же!

– Ну так шо же?

– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.

***

У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:

– Скажите, рабби, что мне делать? Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:

– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо. Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.

Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто. Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.

***

Разговаривают две еврейки:

– Сарочка, вы потеете под мышкой?