Курам на смех

В общем, целуем вас, обнимаем и пьём за вас уже вторую неделю. Любящие вас чесальщицы сучильно-мотального цеха. Точка.

Новые методы

Приходит ко мне друг мой Володька и говорит:

– Как здоровье-то у тебя?

Я говорю:

– Какое здоровье? Питаемся нерегулярно. Спортом не занимаемся. Куришь тут одну за другой. То тут заболит, то там заноет. То туда стрельнёт, то оттуда выстрелит. Я уже к врачу собрался пойти.

Он говорит:

– Ты что, с ума сошёл? Эти врачи современные, молодые специалисты. Шестнадцать лет учился, знает только, как клизма по-латыни называется. Сейчас такие новые методы, такие новые средства – закачаешься!..

Я говорю:

– Мне это необязательно, я и так уже качаюсь.

Он говорит:

– Будешь пить мумиё, всё как рукой снимет.

Я говорю:

– Так у меня никакого мумиё нет.

Он говорит:

– Не волнуйся, сейчас будет.

И действительно, на другой день приносит здоровенный кусок, килограмма на три.

– С Памира, – говорит, – привезли. По два доллара за грамм.

А мне сдаётся, что я этот булыжник видел на соседней стройке, причём совершенно бесплатно. Володька говорит:

– Там, на Памире, это мумиё животные лижут и тут же выздоравливают.

Я говорю:

– Они же его лижут не по два доллара за грамм, поэтому и выздоравливают.

Он говорит:

– Значит, так: поменьше разговаривай, а разводи на спирту и принимай три раза в день по стакану, вместо еды. И всё как рукой снимет.

Ну, я послушался – принял целый стакан. Часу не прошло, чувствую, у меня внутри всё слиплось. Чувствую, вот-вот концы отдам. Скорую вызвали. Врач приехал, посмотрел, понюхал и говорит:

– До чего ж народ дошёл, гудроном закусывать начали.

Володька говорит:

– Знаю, что тебе надо. Тебе йогой надо заниматься, по особой системе.

Я говорю:

– Нет у меня никакой системы.

Он говорит:

– Не волнуйся, сейчас будет.

Стал заниматься йогой по системе Володьки. Пока вдыхал-выдыхал, всё нормально было, а потом, как до поз дошло, так это и случилось. У меня левая нога никак за правое ухо не закладывалась. Однажды с женой как следует поджали, она и заложилась. А назад – никак. И так и эдак – никак. Торчит из-за уха и пальцами шевелит. Скорую вызвали. Врач приехал, посмотрел и говорит:

– Ну что ж, неплохо, неплохо. Вы на сегодня третий. Двоих в позе «лотос» заклинило. А это у вас не лотос, а прямо саксаул какой-то.

Я говорю:

– Доктор, помогите!

Стали они меня с фельдшером в разные стороны растаскивать. Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.

Жена говорит:

– Лучше бы вы его пристрелили, чтобы я не мучилась.

Володька говорит:

– Видишь, рано тебе было йогой заниматься. Надо было тебе для начала месяца три сушёных кузнечиков погрызть. Ну ничего, иглоукалыванием наверстаем.

Я говорю:

– Каким ещё иглоукалыванием? У меня никаких иголок нет!

– Не волнуйся, сейчас будут. У меня парень этими китайскими иголками владеет – закачаешься! Он раньше портным был. А бабка его с китайцем жила на одной лестничной площадке.

Приехали. Парень действительно вылитый китаец. Глаза, правда, не раскосые. Сам высокий, кудрявый, румяный. Но фамилия типичная китайская – Дзянштейн. Разложил меня в кухне на полу, вставил в разные места иголки и говорит:

– Каждая точка на теле соответствует какому-нибудь органу. И все эти точки я изучил. Осталось только узнать, какому именно органу они соответствуют.

Из больницы вышел, Володька говорит:

– Знаю, чего тебе надо. Будешь заниматься сыроедением. Я в этом деле собаку съел.

Я говорю:

– Ну, знаешь, это уже слишком!

– Да не волнуйся ты, будешь есть сырые овощи.

Я говорю:

– Откуда у меня среди зимы сырые овощи?

– Не волнуйся, сейчас будут.

Стал есть сырые овощи. Утром морковка, днём – свекла, вечером – капуста. Ночью, часа в два, просыпаюсь, открываю холодильник, достаю оттуда колбасу, поплачу над ней – и спать.

Утром глянул на себя в зеркало – вылитый кролик. От лица остались одни уши морковного цвета. Позвонил Володьке, говорю:

– Пора это дело кончать, так похудел, что утром себя в постели найти не могу.

Володька говорит:

– Правильно, бросай своё сыроедение. Переходи на полное голодание. Это единственное, что тебя может спасти.

Стал голодать. Первые пять дней было тяжело. Сам слышал, как жена подруге говорила: «Ой, Мань, боюсь я за него. Ой, боюсь! Съест он меня, сыроед проклятый!» Но где-то день на седьмой в голове такая ясность, такая отчётливость появилась! То есть ясно и отчётливо вижу, что жить мне осталось дня два. «Всё, – думаю, – пора это дело кончать».

Из больницы вышел, Володька говорит:

– От чего теперь будем лечиться?

Я говорю:

– Я буду лечиться от глупости, а ты – от сотрясения мозга.

Он говорит:

– Так у меня никакого сотрясения нет.

Я говорю:

– Не волнуйся, сейчас будет!

Байки

Вот уже лет тридцать, как я собираю разные байки. Байка – это короткая смешная история, не выдуманная, а случившаяся на самом деле. Иногда в жизни такое происходит, иногда человек невзначай такое вдруг скажет, что ни одному сатирику и в голову не придёт! Многие байки становятся анекдотами, а это уже высшая степень народного юмора.

* * *

В конце 50-х годов в Театре им. Маяковского Охлопков поставил «Гамлета».