Квантовая механика и парадоксы сознания

Но несколько часов спустя (понятия не имею, остановилось мое сердце или нет) я проснулась и чувствовала себя не очень хорошо. Но вместе с тем было еще и другое ощущение – у меня появилось странное чувство в животе, которое мощно указывало мне на то, что в мире “что-то очень не так”. Было стойкое чувство, будто я поймана в ловушку в чьем-то другом теле. Это очень трудно объяснить, но может быть, кто-нибудь поймет.

В любом случае у меня не было с собой моего телефона, но я захотела позвонить своему парню, чтобы рассказать ему, что случилось и что со мной все в порядке. Взяла чужой и по памяти набрала номер, который был у меня в голове. Я наизусть помню номер своего парня, моих родителей и моих сестер.

Когда он поднял трубку, я почувствовала трогательное облегчение, услышав его голос. Я быстро заговорила, сказав ему что-то вроде: “Привет, это я, я просто хотела сказать тебе, что у меня снова были проблемы с сердцем, и я в больнице, и сейчас все в порядке». Я ожидала ответ типа: “Я приеду, как только смогу”, но вместо этого получила: “Слушай, мне жаль, что ты в больнице, и похоже, ты действительно знаешь меня, но я понятия не имею, кто это”. Сначала я подумала, будто он шутит, поэтому сказала: “Кончай, это я, Лиза, твоя девушка, я приготовила ужин для тебя и твоей дочери два дня назад, давай уже прекращай свои шутки”. Он ответил самым серьезным голосом: “Я женат на ****, и я не знаю, кто ты. Пожалуйста, никогда больше мне не звони”.

Я была в полнейшем шоке и не могла понять, что происходит. Я знала, что он развелся со своей бывшей женой за несколько лет до того, как мы встретились. А когда я вернулась из больницы домой, увидела, что вещи в моей квартире стали другими – некоторые вещи отсутствовали или поменялись местами (например, картины и тому подобное). Я решила проверить Фейсбук своего парня, и оказалось, что мы там даже больше не были друзьями, и там действительно было сказано, что он все еще женат на своей бывшей жене.

Он меня не знал. А я знаю о нем и его дочери то, чего никак не могла бы знать, если бы мы не встречались.

У меня до сих пор трудно передаваемое ощущение, что я нахожусь не в том теле, что вокруг что-то очень неправильно. Моя теория заключается в том, что я действительно умерла и каким-то образом проснулась почти в той же жизни, хотя я понимаю, что это полное безумие.

Большая часть моей жизни осталась той же самой, что и была, если речь заходит о моей семье, но некоторые мои знания не совпадают с новой реальностью. В моей “старой жизни” моя мама умерла, когда ей было 44 года, а в этой жизни она умерла, когда ей было 50.

После потери моего “парня”, которого я все еще глубоко люблю, и пробуждения в этом, как мне кажется, другом мире и в другой жизни я боролась с депрессией и пыталась научиться жить тут.

А вот около 2 месяцев назад я зарегистрировалась в Тиндере, и там появился мой “парень”, мы совпали, познакомились и в настоящее время встречаемся. Он меня не помнит, в то время как у меня есть целых 6 месяцев воспоминаний о том, как мы были влюблены и прекрасно проводили время вместе. Он сказал, что узнает мой голос, но не может узнать мою внешность.

Я еще не сказала ему про все это и про тот мой звонок (что это была я) и не уверена, что скажу, он ведь наверняка подумает, что у меня проблемы не только с сердцем, но и с головой». Neuronsandcoffee.

* * *

«Позвольте мне начать с предупреждения: это будет долгое чтение. Я собираюсь напечатать то, что носил в себе последние 24 года, и мало говорил об этом с тех пор, как был ребенком, и уж точно никогда не рассказывал ни на каком публичном форуме, подобном этому. Вы вольны мне не верить, мне все равно, я даже призываю вас сомневаться во всем. Я печатаю это сообщение, потому что, повзрослев и потратив более двух десятилетий на то, чтобы выстроить свою жизнь в меру своих возможностей, я взвалил на свои плечи огромный груз, который ни психотерапевт, ни психиатр не рассматривают иначе, как метод подавления воспоминаний (в лучшем случае) и как сумасшествие (в худшем случае). Я не виню вас, если вы сделаете те же выводы. Я печатаю это с единственной целью – попытаться сбросить тот груз, который я нес, и двигаться дальше по жизни налегке. Это скорее личное очищение, чем попытка подвесить интригу перед рассказом, и даже если никто не прочтет это сообщение до конца, даже если оно будет похоронено среди бесчисленных постов, я, по крайней мере, избавлюсь от невысказанности.

Я не отсюда. Под словом “здесь” я не имею в виду конкретное место, где я сейчас живу. Я имею в виду тот мир, где живет любой из нас. Любой, кто читает это прямо сейчас.